el caleidoscopio gris

2011-01-19T11:23:00.002+01:00

La domadora de sueños está dentro de la jaula, sentada en el pequeño taburete, con los codos en las rodillas y la cara entre las manos. Sus fieras asustadas aguardan al otro extremo, pactan una tregua unilateral, estan consternadas, observan los efectos trágicos de la revuelta, se arrepienten de haber intentado escapar.
Se lamenta en silencio de no saber ningún otro oficio, de no soportar el exterior de la jaula, de tener la vista tan larga y las piernas tan quietas. La domadora de sueños se acaricia la sien y a la bestia muerta repitiéndose que es lo mejor para todos, que a la vida hay que mantenerla a raya.
Cada vez que algún sueño se le va de las manos perpetra un suicidio parcial.

2011-01-17T15:29:00.001+01:00

Si no es a tí, será a tu vacío o a tu ausencia.
Sabes de sobra que amaré algo de tí mientras tenga vida, corazón o memoria.

2010-12-09T14:35:00.002+01:00

cinco noches, tres camas, dieciocho personas, trece de ellas de hacía años, mil seiscientos kilómetros, algunos con toneladas de sal en el pavimento y otros con metros y metros cúbicos de lluvia, entre diez grados negativos y veintiuno positivos un rango de treinta grados de temperatura, promesas de visitas, proyectos conjuntos, hastaprontos...

todo eso sumado y a mi regreso ningún cambio

sigues sin estar

no quedan ni hojas secas, me invade el invierno y empiezo a dudar que existas

no consigo recordar nuestras cifras, no hay manera de medirte

creo que sigo viva

2010-11-26T10:14:00.002+01:00

me gusta casi todo lo de mi hijo, hacer el el sexo o el amor por sorpresa, la comida japonesa, las personas que se ríen con facilidad y las puestas de sol de invierno

cosas sencillas y obvias supongo, pero que me hacen comprobar que sigo viva

a veces me hacen falta estos pellizcos

2010-10-11T22:09:00.002+02:00

una más que me gustaría haber compuesto

2010-10-11T21:48:00.006+02:00

Y el otoño que se cree que se me viene encima.

Para nada.

Este año el otoño sale de mí.

(lamento la publicidad... casi todo tiene un precio)

un poco de ciencia

2010-09-27T09:13:00.002+02:00

Llego a la conclusión de que el Amor (permítanme las mayúsculas), el Amor ni se crea ni se destruye, y como cualquier otra energía es inagotable por lo tanto.
El mayor de los problemas del Amor entendido como energía, reside en que existe en una cantidad limitada y su ubicación es caprichosa. El Amor solo se transforma. Y cambia de manos. Y cambia de orígenes, de destinos, de sentidos, de funciones.

El Amor en estado sólido se puede ver paseando los domingos por las calles y tras las ventanas de las casas. Va subido en los triciclos y se sienta en los bancos de los parques.

En estado líquido convierte casi cualquier lugar en una piscina de deseo. Si se dan las condiciones adecuadas puede transferir sus propiedades físicas a los amantes, que se funden, se mezclan y se transforman en un solo elemento que lamentablemente tiene la propiedad de congelarse y estallar contra el suelo en millones de cortantes pedazos de cristal.

Y todo el resto del Amor, la mayoria se encuentra en estado gaseoso. Océanos de Amor. Galaxias. Lo vemos, lo olemos, lo soñamos, nos infecta, nos esquiva, y nos marea.

Hay quien dice que el ser humano es diferente del resto de los animales por su capacidad de razonamiento y yo lo dudo mucho. Creo que lo que nos hace diferentes es nuestra pobre capacidad de cazar, sentir, transmitir, sintetizar, y a veces, solo a veces, solidificar el Amor.

2010-08-17T10:55:00.001+02:00

Me seduce el otoño. Lo estoy esperando.
Es un caldo caliente donde remojar, ablandar y saborear la melancolía, el momento ideal para los onanistas del recuerdo. Y yo lo soy.
Me gusta tanto lo que me produce la melancolía que a veces cubro con ella mis deseos, mis anhelos y mis sueños: de esa manera tengo la sensación de recordar con placer cosas que en realidad aún espero vivir.

2010-08-17T10:53:00.000+02:00

Mi niño ha aprendido a abrazar fuerte, a verbalizar la sorpresa, cacarear, ladrar y comer trocitos él solo. También ha aprendido a saludar educadamente a los aviones y a los pájaros (por este orden).
No se si es un buen presagio que se socialice antes con las cosas que flotan en el aire que con las que estamos condenadas al suelo.
Al final resulta que si que se va a acabar pareciendo a mi.

nuevo presente de indicativo

2010-08-02T15:56:00.002+02:00

yo duermo
tu esperas
el blog duerme
nosotras soñamos despiertas
vosotros esperais
ellos también duermen

todo suena así:

2010-05-15T15:00:00.001+02:00

2010-05-03T23:25:00.001+02:00

te me antojas como la piel de la tierra
debajo hay fuego, debajo algo esta vivo
no se sabe por donde explotará
ni cuando
pero por encima los años pasan, pasan las noches aburridas, pasan las frustraciones, los deseos solo deseados
los sueños solo soñados
y todo espera
como las tardes de oir el tic tac de los relojes de péndulo
vacias
y algo agobiantes
mirando ir el tiempo de izquierda a derecha
y de derecha a izquierda
esperando intimamente que se pare de una vez
que se pare este tiempo
y que empiece otro distinto

cosas que creía olvidadas del todo

2010-04-17T23:18:00.004+02:00

pero que en realidad siguen estando en la memoria y regresan por casualidad

2010-04-06T22:49:00.002+02:00

He encontrado por ahí la carpeta de las cartas. Ahí estabas, no lo he soñado. Sucedió.
Hace tanto tiempo que marea. Mas de 20 años. Nunca pensé que el papel pudiese sobrevivir mas de 20 años de silencio casi absoluto. Pensé que las letras se iban marchitando y precipitando al vacío. Pensé que serían pisadas por los caminantes, que tejerían una alfombra de recuerdos.
Pero no, ahí estan, demoledoras, cada vez mas pesadas y mas fuertes.
Tu también me quisiste en cierta forma. Ahora estoy segura.

a veces cosas de lo mas sencillas me hacen volver

2010-03-11T23:18:00.001+01:00

como por ejemplo oir esto en la tele y encontrarlo por ahí...
es suave y dulce

LA BIEN QUERIDA - 9.6

Elefant Records | Vídeos musicales MySpace

coming back again

2009-11-18T06:58:00.003+01:00

Son las siete de la mañana. Ya hace un rato que ducho, pienso, desayuno, maquino, deseo...
No he podido evitarlo, tenía que escribir algo. Lo que fuera.
Alguna tontería, no se, estas frases inconexas que gritan lo que ocultan, una descripción de los olivos negros recortados en el cielo de plomo, una muestra del olor a vida de la habitación del niño, una foto de madrugar un miércoles... Algo...

Qué alivio. Pensé que me había quedado seca definitivamente.

2009-11-16T23:16:00.002+01:00

Este otoño no acaba de llegar el frío y me gustan los atascos por la mañana. El mundo al revés.
El pequeño se está convirtiendo en una persona y yo en varias. Soy una suerte de reflejo de mi misma en un espejo roto, o una suerte de mí misma hecha trocitos dentro de un caleidoscopio.

2009-11-08T22:43:00.003+01:00

Ando descubriendo cosas por ahí.
Mira que tengo cosas que contar, y no las cuento.
Ahora estoy mas pensante que escribiente.
Pero estoy.
Ya se que en este medio no sirve ser pensante
Que no existen los blogs telepaticos.
¿o si?

2009-06-20T22:47:00.002+02:00

Escondo huesos por ahí, como buen perro, y los anhelo y los deseo por los siglos de los siglos. Así se convierten en los mas exquisitos manjares, porque apenas si los probé a fin de poder conservarlos.

A veces desentierro huesos, como buen perro, y les busco aquel aroma e imagino que lo encuentro. Así disfruto y me dejo arrullar por el balanceo de lo que quizá fueron, sin saber exactamente si lo que recuerdo es cierto o procede de la resaca del tiempo.

Casi siempre los vuelvo a enterrar, como el mejor perro gourmet de nostalgias. Y nunca olvido en qué lugar se encuentran, para que no me falte un buen hueso que roer cuando necesite saborear una y otra vez mis recuerdos.

Y así por los siglos de los siglos.

Amén.

(esta vez ha sido el sol naranja que se cae dentro del océano, al suroeste)

2009-04-27T18:20:00.003+02:00

Muchas veces, antes de escribir algo en el blog (sobre todo cuando no se me ocurre nada concreto que contar) reviso el histórico para recordar en qué andaba yo hace justo uno, dos, tres años...
Ahora muchas de esas cosas me parecen fruslerías complicadas, como si la felicidad fuese una semilla que trajo un pájaro, o un viento, y que casualmente vino a caer aqui, y de pronto me doy cuenta que hace tiempo que es fácil ser feliz.
Visto friamente, creo saber en qué me equivocaba: intentaba procurarme la felicidad y todo me salía torcido, como si estuviese intentando maquillarme inexpertamente delante del espejo. Torpe de mí.
A veces es muy complicado aplicarse a uno mismo las cosas que son sencillas de entregar a los demás. Empezando por la propia vida.

Ahora veo crecer el futuro entre mis brazos. Ni siquiera es mi futuro, pero nunca he sido tan feliz ni tan infinita.

2009-03-03T22:29:00.007+01:00

El amor... otra vez pero la primera vez, con las mismas mariposas en el estómago, el mismo soñar despierta, el imaginar futuros, el desear con ansiedad que todo salga bien...
Te miro y dejo de mirar el resto de las cosas, de verdad de la buena, no puedo mirar nada mas, ni siquiera cuando cierro los ojos.

Nunca es tarde para aprender lo que es realmente importante. Eres nuestro y te amamos. Y punto.

(y nuestros mas sinceros agradecimientos al donante y a los políticos que han permitido que podamos ser madres de un modo tan transparente, tan bonito y tan como todo el mundo)

2009-02-12T17:02:00.004+01:00

¿te acuerdas del día en que murió Carles Sabater?
Poco después también Enrique Urquijo se marchó por la puerta trasera.
Fué el año en que nací por enésima vez: me pasa siempre que alguna parte de mí desaparece. Así me mantengo viva, aunque mas pequeña quizá, a cada pérdida.

te preparo aire y ropa limpia

2009-02-12T12:58:00.001+01:00

creo que ya no me caben mas hormonas

2009-02-11T19:10:00.003+01:00

Estaba pensando en mi padre. Como ya no lo recuerdo, lo imagino; igual que a tí, que duermes escondido en mí y no te conozco. He acabado llorando como una imbécil releyendo esto:

Juegas todos los días con la luz del universo.
Sutil visitadora, llegas en la flor y en el agua.
Eres más que esta blanca cabecita que aprieto
como un racimo entre mis manos cada día.

A nadie te pareces desde que yo te amo.
Déjame tenderte entre guirnaldas amarillas.
Quién escribe tu nombre con letras de humo entre las estrellas del sur?
Ah déjame recordarte cómo eras entonces, cuando aún no existías.

De pronto el viento aúlla y golpea mi ventana cerrada.
El cielo es una red cuajada de peces sombríos.
Aquí vienen a dar todos los vientos, todos.
Se desviste la lluvia.

Pasan huyendo los pájaros.
El viento. El viento.
Yo sólo puedo luchar contra la fuerza de los hombres.
El temporal arremolina hojas oscuras
y suelta todas las barcas que anoche amarraron al cielo.

Tú estás aquí. Ah tú no huyes.
Tú me responderás hasta el último grito.
Ovíllate a mi lado como si tuvieras miedo.
Sin embargo alguna vez corrió una sombra extraña por tus ojos.

Ahora, ahora también, pequeña, me traes madreselvas,
y tienes hasta los senos perfumados.
Mientras el viento triste galopa matando mariposas
yo te amo, y mi alegría muerde tu boca de ciruela.

Cuanto te habrá dolido acostumbrarte a mí,
a mi alma sola y salvaje, a mi nombre que todos ahuyentan.
Hemos visto arder tantas veces el lucero besándonos los ojos
y sobre nuestras cabezas destorcerse los crepúsculos en abanicos girantes.

Mis palabras llovieron sobre ti acariciándote.
Amé desde hace tiempo tu cuerpo de nácar soleado.
Hasta te creo dueña del universo.
Te traeré de las montañas flores alegres, copihues,
avellanas oscuras, y cestas silvestres de besos.

Quiero hacer contigo
lo que la primavera hace con los cerezos.

Poema nº14 - Pablo Neruda

las tantas otra vez...

2009-02-05T06:27:00.002+01:00

La naturaleza es sabia.

Algo me genera insomnio, supongo que para acostumbrarme a lo que vendrá dentro de poco. Repeticiones de programas en la tele. Leche caliente con galletas. Internet. Viajes al baño y a la nevera. Me rallo. Además el perro ha decidido dormir por ahí esta noche. Me vuelvo a rallar. Repiten las repeticiones de programas en la tele. Tengo frío. Me vuelvo a no dormir a la cama. Allí hace menos frío.

Me cago largamente en la sabiduría de la naturaleza.

la ventolera

2009-01-25T21:47:00.003+01:00

Antes:
Observese el enorme pino que se ve detras de la casa, en el centro de la fotografía, al lado de la furgoneta. Hay que tener en cuenta que se ven unas 2/3 partes del pino, falta casi toda la copa...

Despues:
Ahora tenemos un tótem en lugar de un pino, y no ha sido la única víctima, solo que los otros no han roto casi nada.
En próximos capítulos os explicaré como hemos sacado la furgoneta de alli sin hacerle aún más daño.

pobres chuchos...

2009-01-19T00:29:00.003+01:00

Los domingos de invierno por la tarde son tan aburridos...

2009-01-15T21:31:00.002+01:00

Los dias van cayendo y se extienden por el suelo de casa, amarillos y crujientes. Serán las heladas. Me estoy quieta y los veo caer. No se me hacen largos. No me aburro. No me desespero aunque no salga de casa.

Recojo los días caidos. Con ellos enciendo la estufa y los miro quemar.

Me caracolo, espero y duermo. Te toco cuando te mueves y te digo tontadas. Como buena anfitriona intento que estés lo mejor posible aqui dentro, imagínate, hasta el punto de perdonarte este invierno.

Este invierno si que te lo puedo perdonar.

Intento asumir la enormidad de una frase que no para de rondarme por la cabeza: si tienes un poco de suerte nunca más estaré realmente sola, ni aún si así lo quisiera.

Quiero verte. Quiero tenerte encima. Quiero ser tu desayuno.

(... y sigo pensando en el chocolate con churros. Del sábado no pasa)

Poseida (o como sucumbir al antojo)

2009-01-12T09:33:00.002+01:00

Ocho menos cuarto, te acerco al tren que te conducirá al curro, y no me preguntes como, entre la atención a las curvas saladas, los dos grados persistentes, el sueño y la pereza, me viene a la cabeza un chocolate con churros.
Chocolate con churros. Churros con chocolate. Da lo mismo el orden de los factores: se genera el antojo. Por supuesto, ya he desayunado, los antojos no responden a necesidades ni a nada lógico, son simples ataques de vicio.
Total, que a la vuelta del tren, ocho y media, incrédula de mí misma, paso de largo la salida que conduce a casa y tiro para el pueblo a consumar mis deseos.

Y aprendo algo: los lunes no abre la churrería.

Dudando entre esperar a que abra la oficina del consumidor para dejar constancia de mi queja y mi desolación y volver a casa con el rabo entre las piernas, he pasado por el horno de la esquina. Me acabo de zampar un trozo de coca de aceite recien hecha y una ensaimada. La desesperación a veces lleva al exceso, pero no he podido evitarlo.

Lo peor esque sigo pensando en el chocolate con churros/churros con chocolate, y costará horas y seguramente una siesta poderme sacar temporalmente las ganas de la cabeza.

¿Crisis?

¿Qué crisis?

el cachorro de oso de peluche

2008-11-18T11:34:00.008+01:00

Me propuse no volver a postear nada hasta que tuviese algo que contar fuera de los meses excepcionales por los que paso. No hay manera.
Y además cada día mas ñoña...
Solo me apetece hablar del cachorro que esperamos, supongo que porque pocas cosas más allá de él y su otra madre me importan realmente. Y no soy egoísta ni insolidaria: son las hormonas.
Esta sensación lo llena todo físicamente. Cada día me tengo que sentar un poco mas lejos del borde de la mesa, la beso desde más distancia y lo paso peor para calzarme. Intento hacer mis cosas obviando que hay algo que se revuelve dentro de mi. Cuando tengo ocasión, paso los ratos mirando mi barriga que cobra vida y se mueve de manera evidente a la vista, como un saco con un gato dentro. Alucino y pienso si él es consciente también de las cosas que yo hago, si me escucha hablar o tiene menos espacio para moverse cuando acabo de comer, o se aburre de notar mis latidos.
Ella le susurra historias sobre osos de peluche a traves de mi ombligo, convencida de que ese es el conducto adecuado para dirigirse a él.
Creo que él también pega su oreja por dentro para escucharla mejor. Seguro que no entiende nada, porque aún no sabe qué son los osos de peluche. Ni siquiera sabe que vive dentro de uno de ellos.

2008-10-23T17:28:00.003+02:00

Me pregunto si estos archivos que estan alojados nosedonde estarán disponibles para consultar desde la web dentro de unos años. Quizá continúe escribiendo de vez en cuando y así no pierda el vínculo de mi propio blog, o puede que me desligue un dia y acabe ignorando como acceder a todo esto.
Le doy vueltas más que nada porque tal vez te hará gracia leer mis cosas, o tal vez burlarte con tus amigotes de las tontadas que escribía tu madre...

Yo de mis padres tengo poca cosa guardada. Alguna foto, pero nada que hayan escrito, y mucho menos manuscrito. De mi madre, eso si, tengo cosas que ha cosido. Cada cual va dejando su obra a su manera, supongo.

He traspapelado un álbum que era de mi abuela, con cromos de animales que venían en las tabletas de chocolate. Era tendera cuando las tabletas de chocolate se vendían por onzas, y casi siempre se quedaba el cromo. Era un album precioso con las tapas de cartón piedra y los cromos en relieve. Una pena.
Pero tengo su reloj de pared. Solo funciona si se le mueven expresamente las manillas, aunque al llegar a los cuartos y a las horas suena exactamente igual que siempre. Estoy segura de que con ese sonido mi abuela me habla y observa mi vida cada vez mas dispar de la suya desde la esfera blanca.

Tendré que explicarte nuestras cosas como si fuesen Las Mil y Una Noches, sin documentos gráficos, sin recuerdos palpables, al estilo sesgado de mi memoria lunática.

Y ojalá tú también recibas el don de la imaginación.

monotema

2008-10-16T16:38:00.002+02:00

El Greco

Napoleón

Yo

O la solemnidad de mirar de frente y con la mano puesta encima de la panza.

Y ya veremos como convenzo después a J de que fuera del fútbol y de la tripa de la madre, pegar patadas no está bien.

Que siga... que siga... que siga...

malos tiempos para mi pluma

2008-10-12T20:05:00.003+02:00

Me encanta tener pinta de chicote. Soy una especie de "bear" a lo bollo. Ancha de huesos y divinamente oronda. Adoro la pluma, las plumas, las bollos con pinta de bollo.

Pero ah, desgraciada de mí: yo que siempre he podido vestirme razonablemente a mi gusto a pesar de mis anchuras, ya que total, unos vaqueros y una camiseta se encuentran en cualquier tienda en modelos de chico, ahora estoy pasándolas canutas para encontrar qué ponerme.

Creedme que no es lo mismo ser gorda que estar preñada. Y ya es la hostia ser una gorda que está preñada.

Los vaqueros normales aprietan en la panza, por muy grandes que sean, y las camisetas son cortas, no acaban de cubrir el iglú que me está saliendo aquí enmedio: me veo abocada a buscar ropa en las secciones de premamá, porque las secciones de prepapá sorprendentemente no existen.

Horror. La ropa de premamá es ropa de mujer, mas bien demasiado femenina para mi gusto, con canesús, farolillos, volantitos, ositos, colorcitos pastel, y lo que es aún más desesperante: es pequeña, ya que de tod@s es sabido que las mujeres nunca pasan de la talla 46 -en el peor de los casos-.

De modo que llevo un par de fines de semana mendigando por esas tiendas algo que no me quede mal, que me entre, que no me apriete, y que no me haga parecer un carro de caballos estilo imperio.

Pero... oh, fabricantes de ropa, diseñadores de moda, estilistas, no me vais a joder del todo: sigo pudiendo hacerme la cresta.

la experiencia más friki jamás vivida

2008-10-07T12:07:00.003+02:00

Mi cuerpo se esta reorganizando por dentro. Mis bultos cambian de ubicación y de consistencia. A veces incluso me parece sentir como cuando los del piso de arriba recolocan todos los muebles del comedor, pero dentro de mí.

Noto perfectamente como el inquilino se aloja a la izquierda, a la derecha o abajo de mi vientre obligado por la gravedad, por mis posturas de dormir o de estar sentada. Se mueve, y ya no se me olvida nunca que no viajo sola.

No se si es por desagrado o por placer, se mueve cuando hay música, o cuando nota una mano quieta sobre la bóveda de su casa. Creo que se come mi comida. No gano peso y estoy cansada, a pesar de zampar cosas energéticas y suculentas.

Pero sobre todo, mi buen humor mueve montañas. Seguro que es su buen humor el que me mueve a mi y me hace mover montañas.

Me pilota un enano. Es la sensación física más friki jamás vivida.

de frente y de perfil

2008-09-12T08:56:00.005+02:00

Yo no es que tenga mal tipo, lo que pasa es que mi belleza física está mal ubicada en el tiempo, siempre lo he tenido claro.

Lo llevé bastante mal hasta superada la treintena (qué bien vienen los años para despejar la cabeza), y hasta incluso he llegado a mostrar con orgullo mi estilo Rubens por playas de dudosa reputación.

Al quedarme embarazada la verdad es que no pude evitar imaginar qué clase de pinta tendría una venus de Rubens gestante, y empecé a impacientarme por la metamorfosis.

Ahora contemplo mi error. Las venus de Rubens preñadas sufrimos una regresión temporal añadida, que ubica nuestra belleza en plena prehistoria.

Hay que joderse... las buenas mozas no lucimos ni el embarazo.

(me crucé el miércoles en el iKea con un hombre cuarentón, bajito, barbudo y con pinta de intelectual que llevaba una camiseta negra con la Venus de Willendorf serigrafiada. Mira, tener fans siempre anima)

el inquilino discreto

2008-08-26T20:57:00.002+02:00

Lo tengo realquilado en la habitación mas caliente. Sin dar un ruido me va ganando centímetros y sin hacerse notar me acompaña.
Creo que baila mientras duermo y el resto del tiempo mira por la cerradura discretamente.

Vive aquí y también está esperando algo.

2008-07-22T17:31:00.002+02:00

Siempre he resumido lo que soy por lo que siento, de modo que básicamente a veces soy la parte de dentro de un abrazo y otras veces la parte de fuera. Una cosa u otra, cíclicamente.

Siempre hasta hace poco...

...porque desde que existes soy algo mucho más alucinante: soy una cosmonave, o un batiscafo, o quizá Mazinger Z...

Ya verás

2008-07-09T20:20:00.002+02:00

Viene el viento, agita la rama y te caes a la tierra, o el pájaro se te come y te caes a la tierra, o sales de un sobrecito y yo misma te pongo en un algodón húmedo y luego en la tierra. Es igual.
Y llueve mogollón, o caes en el trozo de tierra justo, o los astros confluyen nosecomo de bien. Da lo mismo.

El caso es que te lo vamos a contar todo, te lo vamos a enseñar todo y te lo vamos a dar todo.

Y lo mucho que nos vamos a reir :-)

Ya verás.

2008-05-22T09:10:00.004+02:00

Los veo. Amarillo anaranjado, redonditos, relucientes entre las hojas. Me acerco a la valla y el aire se convierte en un agujero espacio-temporal cuando la salto. De repente tengo doce años. Me fabrico una falda con la camiseta y la cargo con los nísperos que voy hurtando del huerto del vecino, en una suerte de funambulismo me subo a los árboles para poder alcanzar las mejores frutas y las delgadas ramas se rinden a mi gula.
La fruta es de quien la caza y además esta gente viene poco: para el sábado se habrían madurado en exceso y caído del árbol -me convenzo de la conveniencia de mi delito-.
Regreso a traves del agujero espacio-temporal, y ya en casa, cada vez que me como uno de esos nísperos, vuelvo a tener la misma edad que cuando los cacé. Nadie sabe que he descubierto el elixir de la eterna juventud, y se sirve en cómodas dósis amarillo-anaranjadas.
En primavera soy indecentemente rica.

2008-05-20T09:26:00.002+02:00

Me despierto pensando en tí, igual que te he soñado durante horas. Me dejas sensaciónes raras de nostalgia de lo que aún no ha sucedido, de incertidumbre de lo que quizá nunca suceda, de pequeña esperanza porque, de alguna manera, estás en mi vientre quizá esperando el momento.

Pienso en voz alta que es innegable que tengo mucha menos paciencia que tu, y sigo recogiendo para tí las flores del año que viene.

2008-05-19T09:43:00.002+02:00

Antes creía en las cosas buenas a pies juntillas, sin necesitar demostración, con la seguridad aplastante que da la fé, por el mero hecho de sentirlas buenas. Pero eso se acabó.
No se exactamente cuando se acabó. Quizá por deformación profesional, porque he acabado liada en actividades bastante empíricas, o tal vez sencillamente porque la edad vuelve correosa a la gente, y también a mi.
A pesar de eso, es una suerte comprobar que las cosas que siempre he tenido como buenas de manera intuitiva, casi siempre resultan serlo también atendiendo a las evidencias palpables.
Por ejemplo los amigos. Grandes o pequeños, directos o colaterales, de toda la vida o conocidos de la cola del pan, que van dejando el rastro de los buenos ratos por toda la casa, como caracoles domingueros.

2008-05-07T21:21:00.003+02:00

Sigo pensando en osos polares.

Tú, yo, y uno de ellos estamos sentados en una duna de nieve mirando la aurora boreal.

Sin decir nada.

El mar se congela ante nuestros ojos. Por fín podemos echar a andar sin que el océano nos impida caminar hacia cualquier parte.

2008-04-17T01:57:00.002+02:00

Venía pensando en el coche.
Deberían poderse registrar los pensamientos de alguna manera... Ahora no recuerdo bien...

Venía pensando en tu mirada, no sé exactamente qué, quizá es que se me ha quedado grabada como una confesión adolescente en la corteza de un árbol.
Ah, si... era algo así como que aunque a veces la realidad me tenga a dieta, cualquier forma de amor verdadero es capaz de alimentarme y llenarme de sueños.
Sueños preciosos que ya me hacen feliz por el mero hecho de estar en mi cabeza. Sueños que son preciosos incluso en su imposibilidad. Sigo soñando. Continúo pudiendo emocionarme por una mirada. Es genial.
El amor que crece exponencialmente, que se extiende en sus vertientes reales y platónicas, como una enredadera de sueños que van anidando unos en otros. Notar que no se me acaba -muy al contrario- y me permite disfrutar infinitamente, incluso de las cosas mas pequeñas.

Y no sé a ciencia cierta si era esto lo que venía pensando. Quizá me apetecía escribir sobre tu mirada, y ya...

el truco

2008-04-06T20:29:00.004+02:00

Me parece que ya lo tengo.

No se trata de escapar de la rutina, sino de intentar ser más rápidos y más listos que ella.

Para que no nos pille.

(o no siempre)

vacaciones II

2008-04-06T20:21:00.004+02:00

vacaciones

2008-03-26T09:35:00.004+01:00

foto

2008-03-24T21:17:00.001+01:00

De noche, el cielo rojo de fuego, miles de estrellas fugaces de pólvora, faunos bailando entre humo y pequeñas explosiones de color. Creo que intentan despertar la primavera con cohetes, son zahories buscando el sol.

Y tú, recortada en blanco y negro -ni siquiera en gris- mirando la vida por un objetivo, agazapada detrás de tu cámara, inmovil para no infectar los movimientos de los demás con el tuyo, para no asustar y hacer huir el momento. Tú replegada tras tus ojos, cazando instantes al vuelo.

Para ser gato hay que tener mucha paciencia, ya lo sabes.

Me gustaría estar cerca cuando saltes de repente y caces la mariposa. Seguro que será otro digno espectáculo.

Nosotras

2008-03-19T08:46:00.002+01:00

Hay quien hace estallar un edificio en un incendio de rabia e impotencia por el desalojo inminente, obviando los daños colaterales, quien se pelea por el agua y sería capaz de llevarsela en los bolsillos a casa para estar más tranquilo, quien certifica su posesión a puñetazos o cuchilladas... La rabia campa a sus anchas por todas partes, y sin embargo...

... mientras tanto logro escribir "nosotras" sin que me tiemblen las manos, aún consciente de la indeterminable consistencia y duración del amor.

Hemos diseñado y construido horizontales laboratorios clandestinos y entre sábanas hemos descubierto la fórmula para dar peso a las palabras y cuerpo a las historias. Para que no todo se lo lleve el viento. Sé que es ambicioso, pero...

Ahora nos echamos al monte, empezamos poco a poco nuestra pequeña revolución, buscamos nuestro pequeño triunfo, con la seguridad de que si vencemos el mundo será un poco más grande incluso si al amor le llega el invierno antes que a nosotras.

de zapato en zapato

2008-03-12T09:11:00.002+01:00

A veces los asuntos superados regresan, igual que la moda de décadas pasadas acaba invadiendo los escaparates. Todo eso del revival me sorprende.
Asumo que la vida es un puzzle de muchas cosas que ráramente llega a completarse. A veces de manera involuntaria algo hace que las piezas incómodas que se esconden bajo los muebles durante años, aparezcan y me recuerden que hubo algo que no supe ubicar, algo que salió de mi capacidad de entendimiento por mas vueltas que le dí.
Es cierto que casi siempre el tiempo me va aportando perspectiva y logro encontrar el sitio y la lógica a todas mis piezas. Es cierto, si.

Casi siempre.

Pero hay piedras van saltando de los zapatos viejos a los nuevos zapatos, al final las acabas volviendo a notar. Con estas no hay manera.

2008-03-07T00:38:00.004+01:00

Lucecitas blancas que tiemblan en un cielo negro y hablan de promesas azules. Los pueblos salpicados por el horizonte, como mares de luciérnagas de colores que me recuerdan que de noche incluso la crueldad descansa. Y me siento tan bien...

A veces al llegar a casa, me quedo un rato dentro del coche mirando el cielo, igual que me miran a mí los marcianos y los pasajeros de los aviones mientras duermo.

Con cierta ternura y desde lejos.

Cibermerodeadores

2008-03-03T20:51:00.003+01:00

De vez en cuando alguien se topa con este blog y se pega una noche leyéndolo entero, cosa que me honra, pero que me falsea las estadísticas un montón...
La verdad es que no dejo de fantasear con quién, cuando y porqué se puede llegar a pasar tantas horas leyendo mis tontadas, mis frikadas, o mis cursiladas. Casi siempre me imagino que es una casada de toda la vida, poseedora de las obras completas de Jose Luis Perales, que ha dejado al maromo durmiendo y se dedica a vivir de las vidas ajenas hasta altísimas horas de la madrugada. La otra opción es imaginarme que es el maromo, que ha pillado por casualidad en alguna búsqueda del google un post algo calentorro (de los apenas dos o tres que he subido), y que busca más carnaza... Pues lo lleva claro, que pa sosa, yo :D

(por cierto que me acaba de advertir la churri que si tenemos crío no podremos montar el escandalazo postcalçotada de ayer por la noche, y mi respuesta ha sido: "no importa, me haré cartelitos con las marranadas que me apetezca decir y los usaré para no tener que cortarme")

domingueras a gogó

2008-03-02T23:12:00.002+01:00

Eo, chicas, qué bien me lo he pasado preparando papeo para dieciseis :D

Encantada, encantada, encantada estoy :D

(ahora bien, el próximo día, habrá concurso de camisetas mojadas antes de que me emborrache y me olvide de proponerlo)

Excursionista

2008-02-25T19:50:00.004+01:00

Me fuí de paseo por el domingo y me topé con tu cuerpo serrano, como quien sale a buscar setas y tiene un día de suerte. Desde que te conozco me hablan las ardillas, en lugar de huir.

Acampamos en el sofá y dormimos al raso. El suma y sigue de susurros está escrito en la manta.

Podría jurar ante cualquiera que -incluso con los ojos abiertos- he visto cuerpos celestes en el techo.

:-)

2008-02-22T00:37:00.010+01:00

La pequeña Namaga diría:

¡¡¡¡ quin concert mes preciós per dins i per fora !!!!

(Esta vez he sido la friki que lo retransmite por movil y corta justo a tiempo para poder aplaudir. Desde luego, los Antònia Font son la caña)

La friki que sonríe en los atascos

2008-02-20T08:55:00.002+01:00

En un día como este solo atrevidos como Julio Verne o Isaac Asimov habrían sido lo suficientemente valientes para presagiar la primavera, o ni siquiera para atreverse a describirla.

He pillado una infección en los oídos mientras realizaba mis encargos laborales en un colegio. Me duele. En la tele no paran de salir políticos. El cielo es blanquecino y ha desaparecido el horizonte. Hace frío. Pongo la radio cuando me meto en el mastodóntico atasco provocado por la lluvia y tampoco paran de salir políticos. Tengo miedo de Rajoy. Bueno, no, no tengo miedo de él, sino de aquellos a los que representa. Sé que cuando regrese será de noche. Para ya, Carmen, que no acabarías.

Los verdaderos valientes son los almendros, o los ciruelos, o lo que sean esos aparcamientos de mariposas blancas y rosadas. Solo me importa mirarlos, imaginar que tengo ocho años, que consigo subirme por primera vez a uno de ellos y desde allí me siento al trascacho de todas las miserias del mundo.

Y así es como consigo que ni siquiera los políticos me puedan borrar esta sonrisa primaveral.

Familia

2008-02-18T18:53:00.004+01:00

Me sorprendo a mí misma imaginando que tengo mi propia familia. Críos, vamos...
Es muy desasosegante... mi lado egoísta me advierte que se me está yendo la pinza, y mi lado razonable dice ¿porqué no?.
Lo deseo veladamente, no me atrevo a desearlo en voz alta, como si una especie de duende rebelde convencido de que el amor es posible y de que mi vida no tiene porqué acabarse en mí no parara de tocarme las narices con este tema. Lo hace desde la clandestinidad de los límites que hasta ahora me he autoimpuesto y lo peor de todo es que cada vez lo escucho más y más.

Críos...

Con lo tranquila que estaba yo últimamente, joder.

Rectificar

2008-02-17T23:18:00.002+01:00

No se si es de sabios, eso dicen, pero por si acaso, un poquito de autoncensura no tiene porqué ser del todo mala.

Nunca es tarde para borrar un post tonto.

California Dreamin'

2008-02-13T09:38:00.005+01:00

Descubro mi lado jipi a los treintaybastantes y de repente muchas cosas son cada vez mas y mas sencillas.
Y veo pasar la vida como si mirase saltar al agua entre las piedras.

Por la mañana

2008-02-12T09:16:00.000+01:00

Parece que el transcurso de las horas me contamina. Despierto llena de ideas que se van mezclando con las cavilaciones a las que me obliga el trabajo, hasta casi desaparecer con la luz del sol. Lo se, lo tengo claro por la mañana, que si no me pongo ahora después no tendré nada que decir, o más bien seré incapaz de expresarme.

Cuando llego es de noche hace un par de horas. Me ocupo de la cena y de alienarme. Si consigo enjuagar mi sesera de tanta informática laboral, como mucho llego a concentrarme en la tele. O buscar refugio entre tu cuerpo y la manta.

Desde luego que admiro a las personas creativas que tienen la suerte de tener tiempo y condiciones para ejercer su creatividad.

Las musas se ríen de mi.

¡puñetas!

2008-02-06T09:21:00.000+01:00

No queda una miserable entrada para ninguno de los tres conciertos que aún dará Antònia Font el mes de febrero en Catalonia... ¡joder! ¡es terrible!
Suerte teneis los no-catalanoparlantes de no generar estas necesidades, e incluso de no poder entender el abatimiento que me genera este lamentable asunto.

Cunetas

2008-02-01T18:49:00.000+01:00

Llevo fatal encontrar los cadáveres de pequeños animales en la cuneta.
Me duele menos cuando reposan en el arcén derecho: sencillamente intentaron cruzar y automáticamente fueron arrollados. Zas, muerte sorpresa, ahora hay conejo, ahora no (o ardilla, o perro, o gineta, o gato, o incluso jabalí). Son peores los del arcen izquierdo.
Imagínate, intentas caminar por el mundo y te encuentras con una pista de asfalto separándote de tu comida, o de alguien para aparearte, o de mejores pastos, refugios y sombras mas frescas...
Imagina por un momento el agobio: conseguir cruzar, evitando ser destrozado por los coches y de repente encontrarte con la mediana de una autopista que es al menos cinco o seis veces mas alta que tú. Solo eres un pequeño animal de campo haciendo tu trabajo y viviendo tu vida de la única manera que entiendes, y ahora estás encerrado entre la muerte y el hormigón.
Claro, que el sumum del mal rollo lo siento cuando aún están vivos, me los cruzo, los adelanto, los veo a lo lejos y se que seguramente van a morirse y no puedo hacer absolutamente nada. Imagina ahora a una imbécil parando el coche a la izquierda de una autopista para recoger un animal aterrado. Es aún más dificil de imaginar, ¿verdad?
Y entonces continúo mi camino y me siento una auténtica hija de puta cobarde que solo sabe hablar y hablar de revoluciones pero nunca se atreve a hacerlas.

Inventario de la segunda gran crisis

2008-01-28T23:14:00.000+01:00

No hay nada como mirar con suficiente perspectiva para poder ver.

Acababa de liberarme de treinta kilos y de un amor que resultó ser casi incesto. Me sentía la mas grande y mas puta reina del mambo. Todo el lastre caía y yo me precipitaba hacia arriba, como borracha de helio.

Menuda imbécil.

Incluso cuando comencé a caer pensaba que lo hacía con mucho estilo, como las hojas que descienden acunadas suavemente por el aire. Para nada. Entré en barrena y acabé estampándome en el enorme montón que formaba mi propia mierda.

Me ha costado horrores olvidar aquel olor, aquel miedo, aquella sensación de estar aplastada contra el suelo por toneladas de culpa... Ahora me siento algo más correosa, pero creo que también un poco mejor persona.

Mi, me, conmigo

2007-12-16T01:29:00.000+01:00

Ahora mi casa es mía. Es la sensación más genuina de libertad que he tenido desde que monté en moto por primera vez.
Todos estos árboles. Toda esta luz y este cielo. Todos los atardeceres rojos que sea capaz de mirar. Todo se prepara para los próximos pájaros viajeros. Ahora puedo tratarlos de tu a tu.

2007-11-27T19:41:00.000+01:00

Los pingüinos viven cada vez mas hacinados mientras sus pequeños mundos flotantes van menguando. Se creen Alicia, cada vez mas grandes. Están tan equivocados...
Los esquimales harán remos de sus trineos y darán la vuelta a sus iglús para poder ir a cenar a casa de los vecinos. Remarán sobre recuerdos de suelo inconstante.
Venecia será la nueva Atlántida y hasta quizá aprenda a pescar desde mi terraza.

El hielo polar se deshace.

(aunque a veces pienso que sencillamente se traslada a las miradas de la gente de la ciudad, y eso me alivia)

mode maruja on

2007-11-19T12:17:00.000+01:00

Perdí mi virginidad quirúrgica hace cuatro semanas. Aunque estaba todo previsto desde hacía tiempo, era para mejor, y no era peligroso ni excesivamente invasivo, llegué cagada a aquel lugar frío y lleno de gente vestida de verde. Pero cagada cagada, vamos.
Cumplieron su misión eficazmente, aunque no sin ciertos efectos colaterales que me han hecho descartar para siempre la posibilidad de repetir la experiencia, salvo que sea absolutamente necesario. En definitiva, que ni gratis me arreglo las tetas o me quito un juanete después de esto.

Y en estas cuatro semanas ni he escrito ni he leído blogs. Pensé que me aburriría horrorosamente y así fué mientras no pude moverme del sofá, pero en seguida desarrollé el método para encoger los días: repartir las pocas cosas que tengo que hacer a lo largo de toda la jornada, engancharme de nuevo a los juegos de puzzle, marujear y cocinar.

De modo que he visto hacerse mayor al otoño y nacer al invierno, he aprendido de los hábitos domésticos de mis perros, de como viven y qué hacen cuando no estoy, del ángulo de la luz del sol según la hora, de los viejos que caminan por aquí, de los vientos que empujan -o no- a las hojas al suicidio. He aprendido muchísimo de mi, y me he acabado creyendo que se puede estar agusto conmigo, incluso conmigo misma, fíjate tú...

de 20 a 25

2007-11-19T12:10:00.000+01:00

sois los que entrais de media diariamente por este humilde rincón de la blogosfera, aunque haga mes y medio que no edito y mucho tiempo más que solo cuento chorradas y ñoñeces...

que majos :D

(ante la escasez de genios parece que la mediocridad también acaba molando un poco)

standby

2007-10-10T19:21:00.000+02:00

Pues no se me ocurre nada que contar. Bueno, si, mil cosas, pero ninguna original, ni en el fondo ni en la forma, de modo que supongo que el blog está un poco en standby...
Dentro de dos semanas comenzará una época más doméstica... a mí todas las musas me vienen a buscar por las mañanas, pero con eso de tener que salir pitando para el curro, ya se sabe.

Hasta dentro de poco...

vivir dos veces

2007-10-04T00:49:00.000+02:00

A las tantas tengo mis segundos atardeceres cuando leo las cosas que cuentan los blogs de américa austral. Me doy cuenta de que no todo es otoño, de que solo hay que mirar unas horas más allá en el globo terráqueo para que en lugar de caerse las castañas con los temporales de lluvia y viento, florezcan los almendros.

Para allí se va toda la luz que de aquí se marcha, para que parte del mundo se vaya de vacaciones a la playa en navidad. Es un muy buen consuelo.

días sosos

2007-10-01T21:26:00.000+02:00

Se que si me pongo acabo contando alguna tontada en el blog. Eso cuando estoy normal, claro. El problema es que tengo una racha algo sosa: más curro (menos tiempo que perder con los blogs), dieta (resignación al puto destino eterno de las obesas), sin proyectos de ocio a corto plazo (demasiado jolgorio económico en los viajes del verano), días que se acortan otra vez (ver mi casa con luz natural empieza a ser un privilegio de fin de semana).

Que si, que no siempre se puede tener una vida chulísima y emocionante en la que acontecen cosas cada día, que así se lo pasa una mejor después, que bla bla bla... El caso es que no se me ocurre nada que contar, ni siquiera echando mano de la imaginación, ni siquiera sobre política, música, fútbol o batallitas pasadas.

Me siento como flotando en una gelatinosa sopa china, ni caliente ni fría, moviéndome con dificultad y pereza. Será el otoño. Digo yo, vamos.

¡era eso!

2007-09-26T21:32:00.000+02:00

...creo que ya lo se, estoy segura que lo que hace que últimamente sienta con tanta fuerza que me estoy convirtiendo en una persona mayor es el hecho de tener que solucionar los problemas de mi madre. Curiosa sensación.
Quizá mientras crecemos -y así aprendemos todas las cosas- la balanza cae claramente a favor de las experiencias gratificantes, ni que sea porque los buenos recuerdos casi siempre sobresalen de por entre los recuerdos desagradables.
La resignación y a la vez la resistencia a las experiencias desagradables es lo que me hace sentir el peso de miles de años sobre los hombros.

Siempre es bueno saber qué es lo que se padece.

2007-09-25T00:38:00.000+02:00

A estas alturas del año un lunes soleado sin tener que trabajar es un auténtico regalo. Miro el paisaje mientras paso la mano insistentemente por las hojas de menta que aún resisten, como si se tratase de la cabeza de un perro, y entonces todo el universo huele así...

La cajera

2007-09-21T14:18:00.000+02:00

Viernes mediodía, las dos menos nada. Consigo entrar en la sucursal por los pelos. Pido a la cajera del banco que me anule la tarjeta de crédito y justo cuando le estoy entregando el D.N.I. desvía su vista a mi izquierda con un gesto de sorpresa secuestrada de comedimiento y buenas formas de niña bien.
Un repartidor de treintaitantos con melena corta y look dejado-fashion no puede ocultar su sonrisa detrás del enorme vaso de vidrio transparente que sirve de recipiente a un todavía más enorme ramo de rosas rojas.
El repartidor dice su nombre y le entrega un sobre. Me siento víctima de un momento romántico a cuatro bandas. La cajera recoje el sobre bajando la cabeza, como si no pudiese soportar el peso de la timidez sobre sus hombros. No lo abre. Está a punto de abrirlo pero no lo abre y lo pone sobre la mesa mientras pide al repartidor que deje el ramo encima de una mesa libre que hay al lado y no encima del mostrador, interponiéndose entre ella y yo.
Durante un par de segundos ella se bloquea mientras ve marchar al repartidor que antes de salir por la puerta se gira y le dirige la última sonrisa. Vuelve a coger el sobre, pero cae en la cuenta de que en la otra mano tiene mi tarjeta y no sabe qué hacer. Le digo que por mí no se corte de abrir el sobre, que no tengo prisa, pero me responde que no hace falta, que ya sabe de qué se trata...

Por un momento pienso que es una pija fría e insulsa y que su cálida timidez asiática solo es impostura. Claro que, yo soy yo, y enseguida miro directamente su escote, imaginando que cuando acabe mi trámite irá al lavabo con el sobre y fantaseará con el fín de semana.

La imaginación es el mayor milagro.

Solo algo para contar entre tanta pereza

2007-09-19T16:01:00.000+02:00

Últimamente todo indica que me estoy haciendo mayor.

Creo que el cambio radical consiste en que estoy desarrollando la capacidad de preocuparme por cosas importantes y me resbalan del todo las tonterías, y esto es exactamente todo lo contrario de lo que había sido siempre. Ahora no sumo las pequeñas catástrofes de cada día, lo que convertía a veces mi existencia en un cataclismo, sino que las intento abordar individualmente y no dejo que se contaminen y multipliquen las unas con las otras.
El caso es que no se si sufro menos o es que reparto mejor la parte de sufrimiento que me toca, y así, el perfil del transcurso de mis días, rachas y épocas no presenta un relieve tan escarpado como hace años. Ahora me envuelven las dunas.
Igual es el amor, recordar estúpidas tormentas autoinducidas, la certeza de que el mundo se ha vuelto loco, o quizá sí, igual resulta que me estoy haciendo tan mayor como los mayores.

En realidad no pasa nada, creo que todo esto que pasa -o no pasa- está bien y casi casi no puedo quejarme... lo que me inquieta es dudar de si a mí me gustaría alguien como yo.

Y lo dudo tranquila, mirando como el viento seduce las incautas hojas de estos árboles de ciudad.

Gafipastosa

2007-09-04T09:43:00.001+02:00

Igual soy una frívola por utilizar los cambios de gafas para marcar puntos de referencia, pero es así. Igual es que concedo a esta prótesis externa la capacidad de sintetizar mi alucinante personalidad (tan dificil de observar solo mirándome al careto este que tengo, tan del montón).
El caso es que un trompazo que me pegué hace unos días (por leer subiendo escaleras) dió al traste con mis anteriores y revolucionarias gafas, y tras pasar el luto y asumir que no se pueden reparar, he decidido trasladar mi apasionante ego a estas otras de aquí arriba. Espero que se acomode rápidamente a ellas, o pronto empezará mi época de tia rara de gafas reparadas con cinta adhesiva.

algo más sobre viajes

2007-08-30T08:55:00.000+02:00

Escribe algo -cada día me digo todo esto varias veces-. Deben pensar que llevas nosecuantos días por ahí de relajo. Carmencita, eres lo puto peor, cuando no sufres no se te ocurre nada que relatar...

Pues primero anduve de vacaciones en mi pasado, pero solo el tiempo justo para poder rebotar -como si llevase muelles en los pies- directa hacia los deseos bucólicos de vivir escuchando el discurrir del agua entre las piedras, de huir de la chabacanería y la locura inmobiliaria que infecta este país de algunos nuevos ricos que chupan la sangre de millones de nuevos pobres.

Regresé muy reconfortada de saber que existen lugares a los que poder escaparse llegado el caso. También me encantó volver a comprobar que cuanto más tiempo estamos juntas mejor nos lo pasamos, que no podría haber escogido mejor compañera para mis viajes.

Todo esto no os lo he contado porque al regreso caí de cabeza en una vorágine laboral que me mantiene cansada, que me hace olvidar todo aquello que no sea la ducha y el sofá cuando regreso a casa. Y vosotr@s, quienes seais, esteis donde esteis, seguís pasando por aquí a ver qué me cuento de nuevo. Mil gracias.

Mi patria en mis zapatos

2007-08-21T15:29:00.000+02:00

Siempre creí haber nacido en el cuerpo equivocado (demasiado grande) y con la cara equivocada (demasiado normal), pero supongo que la edad va quitando las tonterías y los años nos van acostumbrando a estas cosas a los que no podemos permitirnos la cirugía. Por fortuna este lamentable complejo es un asunto casi casi solucionado.
Pero hace unos años, además de mi desubicación corporal, empecé a sentir una suerte de descoloque nacional (entendiendo por nación el lugar donde uno nace). Lo cierto es que nunca sentí amor por mi lugar de origen, ni le encontré ningún tipo de belleza. La mayoría de la gente se siente orgullosa de su pueblo o su ciudad, y la ama como se ama a los hermanos, a los padres, a la familia, amando porque sí, encontrándo mil virtudes entre los defectos, con amor ciego e incondicional.
Supongo que por eso nunca me ha supuesto un problema cambiar de lugar buscando una vida mejor, cambios aleatorios que casualmente me han llevado hacia lugares mas húmedos y hacia el mar.
Han pasado los años y en mis migraciones el tiempo parece haberse despistado hasta el punto de conseguir dar medio paso atras entre la generación que ahora ocupan mis amigos de la infancia o mi hermano y el limbo treintañero en el que nado hace tiempo. Ya no soy de allí y tampoco soy como ellos.

Aunque no consigo imaginar en qué lugar me habría gustado nacer (supongo que eso realmente me da lo mismo), o como me habría gustado recordar mi infancia y adolescencia, no paro de soñar con los lugares a los que me gustaría ir llegando.
Estoy segura de que los deseos que no luchamos por cumplir son los que hacen que la vida nos pese tanto a veces, de modo que cada día me siento más animada a dejarme fluir hacia el norte.

T4

2007-08-12T04:18:00.001+02:00

Había pensado en venir al aeropuerto directamente desde Atocha. El último tren me dejaba allí a las 23 y mi vuelo sale a las 6 de la mañana. Todas las tontadas que no he hecho nunca me parecen chulas, como esta última de pasar la noche en el aeropuerto.

A última hora me han rescatado de mí misma y he acabado haciendo escala en las fiestas de Lavapiés. El ministerio de sanidad aún no ha abolido los entresijos ni las gallinejas, la panceta y los minis de cerveza saben igual que siempre, los jipis ahora son más modernos y más alternativos, pero son los mismos jipis. Bailoteo, quinquis, tómbola. Solo las canas y los kilos de los cientos de conocidos del barrio que me he cruzado me han mantenido ubicada en el 2007.

Y al llegar a la T4 pensando que sería la única loca intentando dormir en los asientos me encuentro con que casi todos están ocupados por otros locos itinerantes y que si quiero buscar la horizontal me toca suelo.

Estoy cansada, pero a las cuatro y media aún no venden café. Pienso y pienso. Como nunca he sido entusiasta no puedo afirmar ser feliz, pero siento que la vida empieza a bailar con ritmillo y he superado las agujetas.

Definitivamente ya no soy de aquí, estoy de paso, me espera el mar.

mami sitter

2007-08-09T12:34:00.000+02:00

Es curiosa la soledad... es una sensación que te hace sentir absolutamente único y aislado, cuando en realidad la mayoría de la gente se siente así en un momento u otro.
Si la gente que siente soledad (otra cosa son los solos) se asociasen como lo hacen los enfermos de pié de atleta, los pescadores deportivos o los coleccionistas de sellos, seguramente dejarían de sentirse así. Pero no creo que la soledad conlleva el bloqueo social, que agudiza el orgullo e impide pedir la compañía que tanto se necesita, porque es una vergüenza admitir que se siente soledad y que no se lleva bien...
Es tan moderno decir que se esta super agusto en soledad... ¡bah!

El caso es, que no consigo convencer a mi madre de que tiene que superarlo, de que tiene que volver a comenzar, de que se puede sobrevivir con soledad, de que el tiempo funciona genial contra esa angustia.

Seguramente será porque no me lo creo en absoluto.

en itinerancia

2007-08-08T00:23:00.001+02:00

A pesar de los años que van pasando aún quedan en Madrid sofás para acogerme.
He preferido venir volando hasta un lugar donde los retrasos de tren no son noticia cada día para coger un regional de los que hace siglos que no uso, y llegar a mi pueblo. De paso intercambio cervezas y abrazos con amigos de toda la vida.
Me gustan los viajes con escalas, aunque tarde el doble se me hacen más cortos.
El tiempo pasa muy despacio aqui... Aparte de las nuevas carreteras, aeropuertos, barrios, túneles, y demás infraestructuras faraónicas encuentro la misma compañía, la misma conversación, el mismo rollo...
Madrid me sigue matando con la misma muerte.
Y como siempre me entra la paranoia de que en realidad sigo viviendo aqui, de que no me he ido, de que los últimos años en Catalunya los he soñado, de que algo me impedirá regresar y pasaré el resto de mis días ladrándole a la luna y soñando con el mar y los olivos.

friki?

2007-08-07T01:35:00.000+02:00

En lugar de hacer lo que debo (preparar la mochila para mañana) o lo que cualquiera preferiría hacer (retozar con la moza que se aburre en el sofá de la habitación contigua), estoy rallándome recopilando versiones de Radiohead para hacerme unos "ejercicios espirituales radioheros" los cinco próximos días.

Gozo contemplando las siete versiones de Paranoid Android, las seis de Exit Music. Jazz, cuartetos de cuerda, piano solo, xilófono, tecno... Imagino la versión en canto gregoriano de Fade Out, el Creep flamenco... Me organizo la música por el orden en que la quiero escuchar, como hacía de chica al agrupar las gominolas por colores y tamaños. Soy como el Tio Gilito zambulléndome en una piscina llena de gigas y gigas de musica, pero...

Creo que aún no soy suficientemente friki de Radiohead porque en lo más profundo de mi alma sé que jamás me compraría el Mister Potato Thom Yorke.

Pena

2007-08-02T09:12:00.000+02:00

Por la tele ha salido un momento un hombre llorando delante de su casa devastada por el fuego, en medio de un bosque de árboles fantasmas y de hierba negra. Parecía llevar todo un cargamento de enormes piedras de escollera dentro del pecho.

Supongo que hay desgracias mucho peores, aunque solo las imagino en un contexto de pérdida humana. Imagino que no pararán de decirle que al menos él y su familia están bien. A él y a todos los que se ven en esas circunstancias.

Bien de salud supongo, pero con un enorme agujero negro dentro, infectado de pena, intentando convivir con la evidencia de que los humanos no somos más que una panda de bestias vanidosas venidas a más y con poca memoria.

Es una mierda que la naturaleza tenga que ponerse tan bestia para recordarnoslo.

Me hago mayor

2007-08-01T09:08:00.000+02:00

Me jode hacerme mayor. Pero me encanta crecer en tanto en cuanto el pequeño poso de sabiduría que acumulo me tranquiliza y me facilita mucho el ser feliz.

Me rejode hacerme mayor porque aunque la belleza física nunca ha sido mi fuerte, ahora mi cuerpo empieza a acusar también la edad, y descubro que existe algo peor visto que una gorda: una gorda madura.

Y me recontrajode porque cuanto mas crezco y mas fácil me es ser feliz, menos se corresponde la visión que tengo de mí misma con la imagen que me muestran los espejos, de una manera inversamente proporcional.

Lo peor de todo es que me avergüenza tener estos pensamientos cuando ya empiezo a ser mayor incluso para la crisis de los treinta. Eso sí, me consuela enormemente que la felicidad completa, la realización y la perfección sean tan aburridas.

el diezmo

2007-07-28T10:25:00.001+02:00

Una de las primeras cosas que me pregunta la gente cuando se enteran de que vivo rodeada de campo y tengo sitio de sobra es: ¿y tienes huerto?

No tengo huerto. Me da pereza. Mis perros seguro que se harían vegetarianos al verlo y se lo merendarían. Migraciones enteras de pulgones se enterarían de tal evento y vendrían a vivir en él. Además, no se que puñetas tengo que soy lo puto peor para las plantas, a duras penas consigo que me sobrevivan y si lo hacen siempre están canijas.

El huerto lo tienen los vecinos. Cuando llegan estas fechas aparecen cada semana con una bolsa llena de kilos de tomates magníficos, de pepinos tiernos, de cebolletas preciosas, melocotones aterciopelados y aromáticos, todo recién recogido... Y entonces me siento como una especie de señora feudal recibiendo el diezmo.

Total, que me pego unos buenos festines sin tener que doblar el espinazo, de modo que busco la realización y me relajo con otras actividades extrahortelanas.

Solo me falta un vecino al que le encante pescar pero no soporte devorar a sus presas.

Furgobsesión

2007-07-24T09:14:00.000+02:00

Tengo la sensación de haber caído en una especie de hibernación veraniega. O eso, o es que paso demasiado tiempo con mis perros, que permanecen activos desde el atardecer hasta un poco antes de media mañana.
De mañana se me ocurren cosas que contar, cosas que hacer, me apetece todo, pero una vez el día se asienta me convierto en un cacho de carne con ojos y solo me apetece vaguear y esquivar el exceso de temperatura.
Ni ideas, ni líbido, ni conversación... solo pienso en escaparme a ver mundo en una Volkswagen California.

Me columpio

2007-07-19T09:07:00.000+02:00

Siempre que puedo me columpio y llego tarde.
Cuando debería estar duchándome para salir corriendo, leo blogs y escribo aqui...
Me columpio cuando sé que puedo, evidentemente, pero aún así, esta pequeña transgresión me hace sentir mucho menos borrega, como una especie de Robin Hood laboral que roba minutos de curro al patrón para entregarlos a la lectura.
Y los atascos, lejos de remitir, van creciendo por momentos en mi catálogo de excusas.

2007-07-16T08:58:00.000+02:00

Vivo tantas vidas mientras duermo que muchas veces me despierto cansada e intranquila.

Esta noche en sueños he estado hablando con mi padre. Él no sabía nada de lo que había pasado y yo se lo he acabado contando. Soy una bocazas, no tengo remedio. Si hubieseis visto la cara que ha puesto... Me consuela que al menos lo he podido ver de nuevo, pero no se si se atreverá a volver a aparecer por mis sueños.

Y al abrir los ojos me he notado una sonrisa agridulce , el cuerpo dolorido como de fiebre y unas ganas inmensas de volver a dormirme, esta vez de verdad.

A veces escapar de las sábanas es una auténtica proeza.

echarse al monte

2007-07-12T20:41:00.000+02:00

En sueños (despiertos o dormidos) a veces me echo al monte caminando bajo las estrellas de un cielo claro, suave y ondulado en el que me guía una peca polar.
Y me invento el resto de las constelaciones.

Guapas

2007-07-11T11:06:00.000+02:00

Todas las mujeres sois guapas, con escasas excepciones, provocadas casi siempre por el atrezzo.

Rectifico: todas las mujeres desnudas y recién duchadas sois guapas.

Lo que diferencia las mujeres guapas de las mujeres a las que amo, es que estas últimas también me parecen guapas por las mañanas, en ropa de andar por casa, con la nariz de patata de los catarros, llevando varias cervezas de mas, mientras les cortan el pelo, cuando discutimos porque dejan las bragas y los calcetines tirados por ahí...

Solo el amor trabaja mejor que los cirujanos. Y gratis.

editado horas despues: ahora que lo pienso yo también soy una mujer: o también soy guapa o me he pasado de lista...

horario de verano

2007-07-08T23:46:00.000+02:00

Aunque hay luz mucho antes, el día empieza en con el primer canto de las cigarras, igual que el primer grillo anuncia el ocaso.
Todo comienza cuando un insecto se anima, y poco a poco se le van sumando los demás, como una suerte de aplauso a la vida que no para durante horas. El verano hace cambiar la sinfonía del viento por la de los insectos musicales.
Pero hay un momento que huele a día apenas estrenado en que la luz calla a los grillos sin despertar aún a las cigarras. Ese olor es el que me espabila.
Cuando se produce el segundo relevo de los insectos el sol se precipita contra el horizonte fundiéndose en rojo. Entonces huele a cereales recién segados y todo es tranquilo.
Y así día tras día mientras se cocina lentamente el otoño en las ramas de los árboles que ya fantasean con desnudarse.

Autocrítica

2007-07-05T11:03:00.000+02:00

No se si es que ayer estaba tan aburrida que nada me satisfacía o que, pero cuando se me acabó lo bueno y lo regular para leer, empecé a releerme y me encontré, sin demasiada sorpresa, con unos textos redichos, cursis, petardos, enredosos, baratamente filosóficos y filosóficamente baratos.
Igual que no soporto a Sabina por las enumeraciones y las comparaciones, yo no paro de hacerlas. Lo mismo que me revuelve el estómago Rosana por sus ñoñeces y sus declaraciones de principios, idem de idem. Y como estos, mil defectos encontré por aqui.
Mi música empezó a parecerme una mierda según mi oreja se fué acostumbrando a la calidad y la variedad de las otras músicas que consumo con avidez, y es así como he llegado a la conclusión de que aún sigo relatando mis tontadas al cibermundo porque no leo casi nada más que poemas, comics, blogs y revistas bobas.

Me aburro

2007-07-04T16:58:00.000+02:00

Si sigue sin haber trabajo acabaré memorizándo la Espasa-Calpe por orden alfabético.
Ya me se todos vuestros blogs, he visto todas las fotos, me he cansado del youtube, del lastfm, de los catálogos de electrónica y ferretería, de los cotilleos.
Menos mal que al menos hace un día de mierda y no me apetece estar por ahí mirando escaparates y gastándome la extra en las rebajas.
Y esque cuando me aburro ni siquiera se me ocurren cosas que contar en el blog. Qué desastre.
En tres cuartos de hora estoy fuera.

2007-07-02T01:01:00.000+02:00

Duermes.
En la habitación de al lado o a saber donde.
Duermes y yo me dejo llevar por el café tomado demasiado tarde y la Big Band de los Grillos. Igual ya conozco tu nombre y tu piel, o tal vez ni siquiera nos imaginamos aún.

El amor como un hecho magnífico y puntual, como los cometas, como los gorilas albinos, como los políticos honrados, como la existencia del talento. El amor que va y que viene, que se deshace y se desploma de repente con gran estruendo, como las nubes, o se consume lenta y suavemente, como las nubes. El amor constante y dulce de cielos azules, de mares azules, de recuerdos azules.

Quizá estarás a mi lado cuando se me acabe el tiempo. Sería genial, seas quien seas, estés durmiendo en la habitación de al lado o en el otro confín del mundo.

Por suerte ni tú ni yo lo sabemos: eso le robaría demasiada emoción.

(...)

2007-06-28T22:38:00.000+02:00

(La verdad es que estoy tan acostumbrada a ser bollo y me parece tan natural que no me siento ni orgullosa ni todo lo contrario... ¿os sentís orgullosos de ser rubios los rubios? ¿de saber montar en bicicleta? ¿de echar de menos a los amigos que viven lejos? ¿de comer tortilla de patatas? Pues eso, que cada día me siento orgullosa de ser bastante normal, de no sentirme representada por tipos aceitosos que bailan en carrozas, de tener curro, de querer y que me quieran, de tener proyectos y ambiciones, de blablablabla... )

circunstancias

2007-06-28T22:02:00.000+02:00

No hace tanto que regresé a casa. Al despertar me sentí víctima de un naufragio lento pero devastador, desmadejada en el suelo, rodeada de frío. Con hambre y tiritona acudí a la nevera y solo encontré fruta arrugada y un par de moscas muertas. Pasé meses, estaciones durmiendo con pijama, calcetines y el albornoz puesto y con capucha.

Las arañas mas veteranas de los rincones me lo han contado, y yo se lo agradezco valorando aún más las circunstancias actuales, que tanto favorecen mi amnesia selectiva.

a que no imaginais quién se acaba de comprar uno de estos :-P

2007-06-27T19:14:00.000+02:00

2007-06-27T00:42:00.000+02:00

Después de un día como el de hoy estoy cada vez más segura de que las personas son el alma y el cerebro de los coches, que son los verdaderos amos y señores del planeta.
Y no paro de preguntarme porqué mi coche me escogió precisamente a mi, aqui y ahora.

control

2007-06-24T23:10:00.000+02:00

Igual que en una montaña rusa, a veces me encuentro una caída sin motor al final de los momentos de plácida subida. Y entonces descarrilo porque mientras caigo me embarga el pánico y solo puedo verme descarrilando.

Apasionarse ante todo. Incluso para pasarlo mal no soporto ser mansa.

El viernes por la noche estuve a punto de perderme un fín de semana que ha resultado fantástico, pero últimamente consigo meditar en mis caídas e incluso aprovechar el impulso descendente para poder volver a subir.

Parece que la edad me está enseñando a frenar apasionadamente.

Me encanta.

hablar del tiempo

2007-06-21T10:07:00.000+02:00

... muchas veces no lo hago por ser un recurso tan manido, pero esque no puedo más, esque es abrumador lo divínamente que se está en medio de un olivar en un día tan bonito, a una hora a la que casi todo el mundo trabaja.

El Profeta

2007-06-19T13:11:00.001+02:00

Él me ama.

Lo sé porque cuando lo escucho mi corazón se expande, se me eriza la piel y tengo la sensación de asistir a la mayor belleza, al sabor de la esencia de mi vida. Entonces, el mundo se para y solo está Él.

Yo también lo amo, lo busco y lo espero en todos los sonidos que me emocionan. Antes de Él, mis oídos percibían pero mi alma estaba sorda: le debo el don del sentido que mas placer me produce y por eso le estaré eternamente agradecida y le seré fiel.

La Música es Dios, y Thom Yorke su Profeta.

Mas...

2007-06-18T00:00:00.000+02:00

Calor, música, fiesta...
Dormir arropada con solo una sábana extendiendo el brazo a través del mar inmenso de la cama hasta rozar la piel y que eso baste.
Arena, mar, curvas peligrosas recorriendo los cuerpos mas calientes, mas bonitos y mas suaves de todo el año.
Mas...
... que no pare, que no se incendie el cielo, que siga tíbio y rojizo, que se repita la sinfonía del mar y los grillos cada noche hasta el fin de las noches, que me moje el sudor ajeno y me seque la brisa, que me naufraguen encima todos los besos que vienen nadando y huyen del invierno desde lejanos confines...