26 de diciembre de 2006

Por si lo leyeses...

Tengo miedo de verte
necesidad de verte
esperanza de verte
desazones de verte.

Tengo ganas de hallarte
preocupación de hallarte
certidumbre de hallarte
pobres dudas de hallarte.

Tengo urgencia de oírte
alegría de oírte
buena suerte de oírte
y temores de oírte.

O sea,
resumiendo
estoy jodido
y radiante
quizá más lo primero
que lo segundo
y también
viceversa.


Mario Benedetti


(lo siento... te echo de menos y no he podido evitarlo...)

25 de diciembre de 2006

No he comprado casi nada

... solo un par de juguetes discretos a mi sobrino, por eso de que la navidad es especial sobre todo para los niños. El aún no se entera del porqué del aluvión de cacharros sonantes, rodantes, achuchantes y manoseantes que se le está viniendo encima: solo disfruta. Los niños pueden disfrutar de las cosas nuevas por el mero hecho de ser nuevas y eso no los hace políticamente incorrectos.
No he comprado nada más porque el resto de cosas que podría llegar a desear, o son superfluas y achacables a la avaricia pueril - véase el iPod de las narices -, o sencillamente no se pueden comprar, ni conseguir, ni fabricar...
Y es que si me llego a presentar en el mostrador de información de El Corte Inglés preguntando en que sección venden los recuperadores del juicio para papás seniles y por tanto de la felicidad para mamás abnegadas, no me extrañaría que me hubiesen detenido preventivamente por subversiva.
Seguro que a más de un soñador lo tienen en las mazmorras hasta después de reyes para que no alborote al gallinero.

Ladies and Gentlemen, vayan pasando por caja, que es Navidad.

20 de diciembre de 2006

Invierno


14 de diciembre de 2006

Fugaz

Según me alejo de la ciudad voy perdiendo el recuerdo del olor de tu cuello, pero sigo disfrutando de la placidez.
Creo que no es que ahora sea capaz de ser feliz, sino más bien que noto mucho el contraste de estos días que van fluyendo con más facilidad que en los meses anteriores. Cierro los ojos y casi me recuerdo cayendo de muy alto, impactando contra el mar inmenso de mi propio desánimo.
Abro los ojos y siento que he debido llegar a la playa. Noto la arena mullida y la espalda caliente. Se me cruza por primera vez desde hace mucho tiempo una estrella fugaz y disfruto del momento sin pedir ningún deseo.
Cuando regreso de los abrazos no hay nada realmente importante que me falte.

12 de diciembre de 2006

El otro lado

Del otro lado de las ondas me llega tu presencia metálica, tu voz computerizada. Y aquí, mi impresión y mi desasosiego al descubrir que algo como tú -tan grande- cabe en un aparato tan pequeño. Desde el otro lado del abismo telefónico absorbes mis palabras y envías al infinito el nido de víboras que es a veces vivir...
Estás al otro lado y te siento rozando mi mano.

7 de diciembre de 2006

Descanso

Pues eso, que estoy regalándome unos días de descanso y apenas toco el ordenador. Hay muchas cosas por hacer aparte de esto: arreglar humedades en casa, podar la morera, dormir y retozar como gatas al sol, pasear por las atestadas calles del centro de Barcelona, probar teterías, ayudarle con el pluriempleo, reencontrar amigas, disfrutar de los desmanes climáticos que parecen alargar el otoño eternamente, sonreir mucho a pesar del miedo que tengo a que no salga bien tampoco el nuevo trabajo...

...espero que como mínimo lo esteis pasando igual de bien ;-)

1 de diciembre de 2006

Estupefacta y Cariacontecida

Jueves 30-11
17:45
A punto de salir del curro, me llama el jefe a su despacho. Me dice que no he resultado ser tan rápida aprendiendo ni tan simpática con los clientes como ellos esperaban. Además la empresa no esta económicamente para segundas oportunidades. Me despiden. Los papeles están preparados sobre su mesa: el cheque, la carta, etc... Solo han pasado cinco semanas y como estoy en periodo de prueba, al día siguiente no tengo que volver. Él habla y se excusa con cara de Gran Hermano que no tiene mas remedio que hacerlo. Le digo que habría sido un detalle saber de antemano que estaba nominada. Me pregunta como me siento -alucino mogollón-. Le digo que la verdad, solo estoy pensando en como aguantar la sensación de humillación y en qué va a pasar con mi hipoteca. No le digo que se vaya a la mierda. Mierda. Cuando salgo mis compañeros se han ido casi todos. Solo me despido de uno.
18:15
Pillo la bici y me dispongo a cruzar Barcelona pedaleando todo lo rápido que pueda para intentar que salga volando el mal rollo. Las hojas de los árboles de la Diagonal salen volando. Aprieto, aprieto, acelero, hago sonar el timbre, los transeúntes se la juegan.
18:45
Ella abre la puerta. Se lo cuento. Flipa. Me abraza y me dice que esté tranquila, que nos apañaremos. Ha pluralizado. Flipo yo.
20:10
Ella, la bici y yo, subimos en un tren atestado. De momento se acabaron mis días de jipi urbana.

Viernes 1-12
8:15

Hago cola en el INEM, me dan cita para el martes que viene. Aprovecho para hacer recados burocráticos pendientes de los que solo se pueden hacer si estas en paro o si tienes una mañana libre. Dejo un currículum en una empresa de lo mío que me pilla de camino.
9:45
Me llaman de esa empresa para hacer una entrevista.
10:45
Ayer se fueron dos de sus empleados. No me paro a plantearme porqué. Les encanta mi currículum (tanto o mas que a los que me despacharon ayer). Puedo empezar cuando quiera. Les digo que después del puente.

La verdad es que después de esta voltereta, me atrevo a afirmar que la suerte, bizca o no, es una bromista sádica, y al final va a resultar que el conejo que sale de la chistera soy yo.

29 de noviembre de 2006

Suerte

Necesito un poco de suerte.
Cuando digo suerte no hablo de la culminación de un esfuerzo repetido, de la realizacion de un proyecto, sino de giros inesperados a favor en la vida: volteretas, triples saltos, carambolas, premios...
Seguro que la fortuna me guiña el ojo constantemente, pero es completamente bizca y el guiño lo acaba recibiendo cualquiera que pase por mi lado. La suerte está por aqui, yo veo como los demás la encuentran de la forma más inverosimil y sorprendente, pero al meter la mano en la misma chistera de la que alguien saca un conejo blanco, yo saco como mucho las cagadas del conejo blanco.
No se... quizá la bizca soy yo.

26 de noviembre de 2006

Ciberestrellas.

Aprovecho estas horas para buscar por la red historias potables que leer, pero el amor que corre a raudales entre las escritoras felices hace que sus textos enñoñezcan y sus historias se parezcan unas a otras empalagosamente, por no hablar de lo espaciado de su publicación... El amor nos hace muy felices. La felicidad embriaga. La embriaguez atonta y genera pereza.
Hay otras escritoras geniales que sencillamente deciden dejar de publicar, despues de hacer que nos enganchemos. Vaya putada. Se generan centenares de comentarios de condolencia y las páginas de sociedad se hacen eco de tan irreparables pérdidas. Para mi, cada vez que se cierra un blog genial es como si se acabara una temporada de The L Word, paso días de nostalgia, y clico en los enlaces durante semanas por si se han arrepentido y vuelven. Y lo que es peor: a veces no lo hacen.
De modo que he pasado horas registrando post y comentarios, clicando enlaces, saltando de acá para allá y encontrando -por suerte- letras fresquitas que leer.
Por primera vez desde hace muchos meses estoy disfrutando de un domingo sola en casa y hace días que estoy contenta. Igual por eso últimamente escribo poco y mal. En cualquiera de los casos, no molo tanto como para cerrar el blog.
Solo es guay morir joven cuando eres una estrella, de modo que no tengo más remedio que seguir escribiendo estas chorradas. Mi blogosuicidio no serviría para nada.

Tolón

Cuando pasa esto y me pilla en casa, me siento superespecial porque se que soy la única lesbiana del universo que vive en un lugar que esta a media hora de una ciudad preciosa, del mar, y que además a veces se llena de ovejas. Me gusta tanto que siempre perdono al pastor por encontrar los mejores espárragos.

24 de noviembre de 2006

Bestias


Las bestias me miran mientras escribo. Soy la jefa de nuestra pequeña manada (a eso las personas lo llamamos familia). Puse su sofá al lado del mio porque siempre quieren estar cerca de mi, porque yo les ofrezco calor, cobijo y comida. Entre nosotros tres todo es tan fácil... Estoy segura que las relaciones entre las personas serían mucho mas sencillas si tomasemos ejemplo de ellos.
Como habreis podido comprobar quienes seguís este blog desde hace unos meses, Pepe se ha convertido en un muchachote, y Lola sigue teniendo mirada de abuela filósofa.
Mientras el mundo se vuelve cada dia mas loco, ellos ponen la alegría en la casa y son un punto de referencia que cambia poco o nada. Gracias Lola. Gracias Pepe.

20 de noviembre de 2006

Sol

El Sol sale por detrás de las fábricas y se esconde rápidamente durante un instante tras las sucesivas chimeneas, como un cinematógrafo en su suerte de intermitencia cegadora.
Ese Sol, ahora loncheado por los cables, rebanado por las antenas, cuadriculado por las vallas, resistiendo y dominando la cutrez del paisaje, fecundando los huertos canijos que hay al lado de las vías e incluso la tierra revuelta de las eternas obras del AVE.
Y es entonces cuando me da por pensar que si él puede hacerlo a pesar de todas estas trabas, tal vez nosotras también.

¡Que vivan los lunes por la mañana si hay Suites de Bach!

17 de noviembre de 2006

Dance Me...


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Últimamente no me pasan grandes cosas que contar... Pocos sucesos y muchas sensaciones, la mayoría de ellas solamente son música.
La música que he colgado es la maravillosa y alucinante versión que hace Madeleine Peyroux del tema de Leonard Cohen "Dance me to the end of love".
Me tiene tan flipada que no tengo mucho mas que decir.

15 de noviembre de 2006

Be Water



Intento ser positiva, pensar en esto de la foto y no en todo lo demás, incluso me he zampado un donut de chocolate con auténtica pasión...

...pero no puedo parar de ser agua

13 de noviembre de 2006

Felicidad

El fin de semana me he dado una vuelta por el Pirineo. He tenido las sensaciones mas extrañas del mundo. Hace un año Lola y yo paseábamos por aquellos caminos y mirábamos las primeras nieves, madrugaba con todo cubierto de hielo brillante, creía ser feliz. Debía ser feliz.
No lo era, pero intentaba disimular a toda costa para no hacerle daño. Quizá por eso el rencor haya acabado por dejar en absolutamente nada una relación que fué grande. Por primera vez en mi vida siento que he amado a alguien que no podía ser mi amiga de ninguna manera. La posesión está reñida con la amistad. Terrible.
Entonces no era feliz y ahora tampoco, pero tengo momentos preciosos en los que casi siempre estás tu, porque he soñado mil veces con ver el rojo amarillo y verde de los árboles y tenerte al lado.
Al fin y al cabo nunca he concebido la felicidad como una explosión, sino como un manto de estrellas en una noche fría que induce a soñar.

9 de noviembre de 2006

ocho de la mañana


El paisaje y el sonido de mis mañanas. Parece un poco desolador visto desde esta perspectiva, pero justo inmediatamente detrás de mis ojos que lo miran, arden sueños y bullen historias fantásticas.
Seguro que detrás de los ojos de todos los pasajeros de mi tren hay galaxias enteras. ¿No es emocionante que en los vagones de hierro quepan tantos universos?

8 de noviembre de 2006

Tercer grado

Estoy contenta porque despues de pasar siete horas -de ocho posibles- desfaciendo entuertos por teléfono, y con la cabeza a punto de estallar, al menos, he tenido un postre genial: buena conversación y risas. Se me ha olvidado que he pasado siete horas -de ocho posibles- desfaciendo entuertos por teléfono y ha volado mi dolor de cabeza.
Soy el peor juez de mi misma, pero incluso yo acabo por ablandarme: parece que mi castigo sin postre empieza a entrar en un tercer grado...

7 de noviembre de 2006

Aniversario

La estufa, como un corazón de hierro y piedra que se congelaba en el centro de mi casa vuelve a latir. Los perros duermen en el porche. Mú no ha vuelto, pero Pepe ocupa su lugar con honores y todos pensamos en ella cada día.
Lo intento de todas las formas que se me ocurren. Miro las cosas desde setenta sitios intentando encontrarles la belleza, y aún encontrando retazos, en este último año he tocado fondo. He recogido mis miserias en la Fosa de las Marianas y las he escrito aqui.
La vida está para equivocarse y rectificar. Sigo equivocándome y corrigiéndome, con lo poco que tengo, pero que al menos es lo mío: mi cabezonería y mi pequeño amor por tí.
Lo cierto es que a veces soy feliz.

3 de noviembre de 2006

Un instante

Tienes una idea y cuando vas corriendo a escribir sobre ello, el blogger va fatal y entre intentos e intentos de conexión, la idea se esfuma... como el recuerdo del olor a flores cuando regresas a la ciudad de una excursión en el campo, y todo parece que nunca haya existido.
Puñetera incerteza de todo lo que no sea presente. Un vacío raro por delante, que aunque no dé miedo, no deja de ser un vacío que llenar con algo que nunca conoces, y por detrás hechos consumados que se van diluyendo como el azucar en el café.
Que todo sea un truco de mágia -ahora está, ahora ya no-, y el momento en que estuvo, no lo vió nadie, solo el mago...
Nuestra realidad, nuestra vida, nosotros, solo existimos un instante tras otro, pero no la suma de ellos, y solo para nosotros mismos, en una incómoda fugacidad.
¿acaso existe tu cuerpo, o lo he soñado? ¿los besos que me llenan la boca los estoy recordando, o simplemente los deseo?
Solo tengo claro que no quiero ser el mago.
Quiero ser la magia.

30 de octubre de 2006

El motivo

Ser tu manta de cuadritos marrones, tu infusión, calentarte los pies con las manos y mirarte mientras duermes. Sacar besos del sombrero y de la nevera justo el postre en que estas pensando. Emparrarme por tus pezones como una enredadera. Que cierres los ojos, inspires todo el aire que existe y que se rompa el cielo sobre tí.
Pensar en el porqué de estas cosas es tonto. Son tonterías pequeñas.
Solo hay un porqué:
Con cada gotita de cariño que te doy me muero de placer.

27 de octubre de 2006

Superhormiga

Hay quien dice que la ha visto sonreir entre la multitud enlatada por las mañanas, y asegura que es ella porque cuando sonríe, un destello dental de película ilumina todo el vagón.
Se sospecha que aprovecha el tumulto para ponerse la capa naranja y que aquella bici destartalada que duerme siempre en la calle atada a una farola delante de la comisaría se transforma en el Hormigamovil con la primera pedalada.
Superhormiga todavía no ha recuperado todos los puntos del carné de Superheroina, pero al menos lo intenta, pedaleando cuesta arriba con su capa naranja y su cazasonrisas. Se le perdona porque es a la vez la buena y la mala de la peli, y de vez en cuando aprieta demasiado los dientes y cierra fuerte los puños, sin conseguir sonreir.
Aún no ha rescatado el gato escalador de árboles de ninguna vieja ni ha dado su merecido a niños abusones que roban el bocata a las niñas tontas. Dadle tiempo, porque siempre que puede le pega una tunda a la malvada Superdesilusión y la obliga a regresar a las alcantarillas del alma.
Y cada vez que se acuerda de sus victorias, las echa a volar, con un destello dental de película que ilumina todo el vagón.

24 de octubre de 2006

Again and again...

Coche, tren, bici, trabajo nuevo, nuevos compañeros, otra vez, venga, va, otra vuelta a la noria, otro cubo mas de de agua, mas pesado, otra vez, que no se diga, Carmen, que no se diga de ti que no lo intentas again and again and again, tras años de cosechas pobres de pasión, en que te has tenido que comer todo lo recogido para sobrevivir, y no has podido guardar para sembrar casi nada... y no llueve... y los pantanos de amor se empobrecen, y bici, tren, coche, y a casa again and again and...

Quisiera ser un pez... pero no para bañarme en tu pecera, sino para carecer de memoria y sorprenderme hasta de mi careto aumentado en las paredes de vidrio, para olvidar y flipar, que todo sea nuevo a cada momento... como una Metamorfosis Kafkiana pero cutre...

19 de octubre de 2006

Desobedecerte

Sé perfectamente que no te gusta que hable de nosotras, supongo que es porque “nosotras” es una palabra que nos queda grande.
Lo siento, pero voy a desobedecerte.
Hay algunos momentos en que me amas tanto como yo a ti, y muchos otros en que lamentas no disponer de ninguna muestra de amores pasados para poder valorar hasta que punto me amas. Quizá es simplemente que cuando estamos juntas la vida es mullida y dulce.
A tu lado la vida tiene el grano y la luz de las películas de los años cuarenta, y todo parece importante: los besos de tornillo, las risas, las bofetadas, el viento que agita mi gabardina cuando marcho apresurada y algo triste de tu casa en atardeceres lluviosos...
Y me doy cuenta de que quizá yo tampoco te he amado nunca, porque esas cosas solo pasan a los diecisiete y después son solo espejismos.
Al fin y al cabo tampoco tiene demasiada importancia porque en ocasiones, pongo todos los misterios y las maravillas del mundo en mis manos y los hago estallar en tu cuerpo, y muy lejos de quedarme sin ellos, se me multiplican y te vuelven a buscar.
No lo llames amar: llámalo energía estática.

Me encanta desobedecerte.

18 de octubre de 2006

Vigilia

Solo tengo sueño por las mañanas. Por la noche podría seguir y seguir hasta dormirme en el sofá a las tantas. Ya ni me acuerdo de la última vez que dormí mas de seis horas seguidas... La doctora dice que es suficiente con eso, pero yo no puedo evitar sentirme como flotando, entre el mundo real y el onírico, cansada y atontada, pero sin sueño. Es una sensación extraña, como si tuviese avaricia por vivir conscientemente para no perderme nada, por si acaso sucede algo genial y me pilla durmiendo, cosa que no me perdonaría jamás.
No puedo dormir. Tengo que asistir a todos los acontecimientos, por pequeños que sean. Tengo que estar atenta. Como la limpiacristales de una nave espacial, que al menor movimiento brusco puede salir disparada hacia el vacío, perder las referencias y fundirse en negro.

15 de octubre de 2006

Poema número XX para Madrid

Sin parar... rodeada de gente genial desde el primer dia, caminado arriba y abajo, y esque tener casa en el centro hace que dé mucha pereza coger el metro, pero en el fondo también hay distancias en el corazón de Madrid. Mis pasos en la noche suenan a despedida.
Vine a visitarte para comprobar si lo nuestro tenía remedio, aún sabiendo que no, que a veces los caminos se bifurcan y ya nunca mas. Pero te he disfrutado como hacía años. Igual que una cría caminando por encima de sus propias huellas en la arena, pero hacia atrás, como se hace en la playa, te he recorrido y he recordado con claridad cuanto amaba cada una de tus esquinas.
Es cierto... como dijo Neruda... ya no te amo, pero tal vez te amo... Cielo gris de Madrid del que heredo el color de mi alma: tu y yo sabemos bien que es muy corto el amor, y muy muy muy largo el olvido.

11 de octubre de 2006

Momentos momentitos momentazos

Tan sencillo como explicarle batallitas y que se ría de mis neuras y mi verborrea a lo Woody Allen. Pasear un rato y que no se acaben las chorradas que decir ni las ganas de seguir.
Momentos momentitos momentazos que pasan a la historia, esa que esta hecha de tardes en que nada impide ser feliz un rato, en que siento un mordisco travieso en el alma que en lugar de dolor, me hace cosquillas.
Decidido: mi reino por un puñado de sonrisas.

8 de octubre de 2006

101

Este es el post que hace 101. Supongo que habría sido mas lógico celebrar el post número 100, pero bueno, cada una tiene sus pequeños misterios tontos para sentirse interesante.
Celebro más cosas:

Que la Reina de las Lagartas me prepara bocatas de felicidad para cenar y se las apaña para hacerme sentir importante. Mira que es maja.

Que cuando llueve y el día esta gris y tonto, aparecen los caracoles y le dan a la vida un punto de travesura.

Que eres una nube: cuando te tengo por encima todo es oscuro pero cuando consigo elevarme y atravesar tu corazón eres mullida y el sol es mas sol que nunca.

Y que, lejos de ser una vulgar mortal, he sabido que soy descendiente directa de
Prometeo.

6 de octubre de 2006

Conocerte How To

1.- Yo habré ido a comer al Ikea, porque tiene parking gratis, comida barata, se puede perder el tiempo marujeando después y no pareces una bicha rara por comer sola.

2.- Te veré entrar en la cola, desde lejos, y rápidamente mis mecanismos de depredación se activarán: la adrenalina acelerará mi corazón y enviará glucosa a los músculos (canijos) de mis piernas, que apretarán el paso para conseguir situarme justo detrás de ti.

3.- Llegaré a tiempo por los pelos, haciéndole un magnífico dríbling a toda una familia francesa al completo, y tú te darás cuenta de mi apresuramiento mientras cojo la bandeja, el pan, los cubiertos... Me mirarás y pensarás que Ikea esta lleno de bollos frikis pero simpáticas. ¡Bien!

4.- Nos miraremos por casualidad. Tú porque dudarás del primer plato que has escogido, mirando a tu izquierda, y yo porque ya estaré mirando a la derecha, dudando entre los postres y buscando por todas partes la etiqueta del precio que deberías tener en alguna parte. Supongo que de tenerla, debería estar en tu nuca, pero insisto en buscarla entre tus labios y tus tetas.

5.- Mientras yo me estaré autoconvenciendo de que eres gratis, tu me pillarás mirando. Ante tal vergüenza sonreiré, no diré ni pío y mis orejas se teñirán de púrpura.

6.- Abrirás la tapa de vidrio de la estantería de los postres y veré con horror que te lanzas hacia el que yo había escogido exactamente, el trozo más grande y con la bola de nata más gorda. Me apresuraré a alcanzarlo antes, y ¡oh casualidad! Se rozarán nuestras manos. Sonreirás ante mis desatinos. Sudaré frío. Habré sido descubierta.

7.- Como ya no tendrá remedio, también dejará de tener sentido disimular y te preguntaré si comes sola. Te haré una de mis disertaciones sobre lo chulo que es comer y charlar un rato y sobre lo cutre que es leer el "Metro" en la mesa. Te preguntaré si te importa que me siente contigo.

8.- Ojalá te guste el cine, los perros, comer bien, las canciones, mirar el paisaje, cualquier paisaje, que te traigan croissants los domingos por la mañana y sobre todo, que te encanten las lunáticas de peluche.

2 de octubre de 2006

Lo que es y lo que parece II

Cabalgando grácilmente por ahí con mi Seat Ibiza en busca de princesas que salvar, y andando más perdida que mi abuela en una NextTown, encontré a una nativa de la isla lagarto y ni corta ni perezosa le pregunté dónde encontrar torres con princesas prisioneras de lo que sea, o en su defecto, princesas sin torre ni nada.
Con la demoledora sabiduría de los lagartianos, me respondió en verso y sin dudar que no podía salvar a nadie hasta que no fuese libre yo.
Me dejó tan flipada que arranqué rápidamente con un chulesco trompo para evitar que alguien me viese hacer pucheros, di la vuelta y salí por patas de aquel lugar, camino otra vez del mar.
Pero el mar estaba tan lejos y yo tan perdida, que al caer la noche y sentir hambre, me tuve que comer el ramo de mariposas para cenar.
No he podido dormir desde entonces. Las tengo todas en el estómago.

29 de septiembre de 2006

Lo que es y lo que parece

Los días me ven pasar peregrinamente. Piensan que soy una más que se hipoteca, se encocha y se dirige cada mañana a girar en su ruedecita. Los días se equivocan.
En realidad cabalgo al amanecer buscando el mar de mis sueños, maquinando revoluciones para derrocar el aburrimiento y soñando con salvar princesas presas en torres de castillos de rutina.
A la próxima que salve le regalaré un ramo de mariposas y un paseo por el mar.


( ¡y yo que renegaba de la química como alivio para el alma! )

26 de septiembre de 2006

Mi casa

Cada vez que alguien me dice -una vez me conoce un poco- "yo no entiendo qué haces aquí" o "¿seguro que esto te gusta?" no sé que decir. La única razón que tengo para dedicarme a la informática es que gano lo suficiente para vivir. Ni un euro más. Vivir se ha convertido en pagar todos los gastos, y ciertamente la mayoría de los gastos del mundo son adquiridos y no son realmente necesarios
El único gasto que entiendo es mi casa. La casa y la luz, y los árboles, y el espacio. Espacio exterior. Porque sigo dudando de los motivos que nos obligan a vivir hacinados, vestidos, estirados, educados, civilizados, recluidos
En el sitio que he escogido para vivir es en lo único que me rebelo. Por lo demás madrugo cada día y hago mi hora de atasco preceptiva antes de llegar a este lugar desde el que escribo, y que estoy deseando abandonar de aquí a unas horas
Pero toda elección comporta un mínimo compromiso. Todo lo que se tiene nos tiene también a nosotros y en cierto modo nos encadena. Ahora me encadena lo mucho que me gusta el sitio donde vivo y me duele pensar que para liberarme de muchas otras cosas, también tendré que dejar este lugar.
Siempre tengo la esperanza de una vida mejor, pero no se me ocurre un mejor escenario, ni una mejor manera de hacer mi pequeña revolución.

25 de septiembre de 2006

Al final resulta que hace nada que fue el principio,
y todo pasa por delante de nuestros ojos en un instante:
el otoño pasado.
Las horas mirando bailar a las llamas
su furiosa danza del vientre de fuego,
soñando con explosiones que se avecinaban.
Recogíamos los frutos maduros del árbol de los besos
para merendar cada tarde.
Tan rápido…
como pasa la estela de un pájaro que vuela hacia el sur
reflejada en el ojo de un perro melancólico.
Todo queda en una manta de besos deshojados
que crujen bajo mis pies, que suenan a responso.
Y el perro melancólico mira hacia un cielo donde no hay nada.

20 de septiembre de 2006

Historias

Las historias van tomando formas y vicios, como un par de zapatos. Según el uso duran mas o menos, con el peso que se deforman en unas u otras direcciones, así sea el camino que recorren se marcan y ensucian con cosas diferentes...
Historias pequeñas, muchas veces simultáneas, que nos conforman como si fuésemos un puzzle dinámico en el cual casi siempre faltan piezas. Nunca existen piezas iguales y encajamos a la fuerza otras parecidas. Otras veces ni eso. Al final el puzzle plano y brillante se convierte en una superficie forzada, ondulada y con vacíos, como una alfombra hecha con la piel de un árbol viejo.
Y así empecé a escribir una novela y tras pasar por el ensayo y la poesía he acabado por tener una vida de cómic, con hadas chocolateadas, princesitas ninfómanas, camaleonas ladronas de almas y una perra escritora de cuentos, que ladra cada noche a sus mil y una lunas.

(y no... tú no eres ninguna de ellas)

18 de septiembre de 2006

Trastos

He hecho una lista de las cosas que me fueron útiles pero que ya no lo son para intentar reciclarlas, o al menos quitármelas de encima haciendo caso de los sabios consejos que me daba mi abuela: a menos bulto, más claridad.

He llamado al vertedero para preguntar horarios y tarifas y me han asegurado que de momento no recogen nada de lo que a mí me sobra, pero que averigüe en los libros si se trata de cosas biodegradables, para poderlas dejar al sol y al aire para que acaben desapareciendo sin dejar ningún rastro dañino.

He consultado libracos de ciencias, medicina y filosofía, manuales de usuario que tenía guardados por los cajones, e incluso revistas de marujeo y decoración en las que a veces te dan ideas insólitas para reconvertir las cosas y hacerlas útiles de nuevo.

Al final he averiguado que el amor es biodegradable y si no se le da mantenimiento acaba por desaparecer en un tiempo razonable. También se puede hacer pedacitos, unirlos con hilo de pescar, hacer un móvil y colgarlo en el porche para que suene en las noches de viento. Esta es la buena noticia. La mala es que los recuerdos no se puede asegurar que desaparezcan, y lo que es peor, a veces mutan y se vuelven caníbales. Así pues, soy una especie de pequeño y acogedor cementerio nuclear.

17 de septiembre de 2006

Invierno

De la noche a la mañana todo se ha cubierto de nieve.
Supe que esto sucedería cuando tuve que esquivar el otro día una ardilla muerta en mitad de la carretera. No había sido atropellada, parecía mas bien que hubiese muerto repentinamente y se hubiese caido del arbol. Yo no pisoteé su cadaver pero seguro que alguien detrás de mi si lo hizo. Pude ver perfectamente su preciosa cola roja extendida en el asfalto. Si un ser así puede morirse de repente y para mas inri, ser chafado por un neumático, cualquier cosa puede pasar.
Lo malo de no creer en ningún Diós es que cuesta mucho conceder un sentido a las cosas que no lo tienen.
Como por ejemplo que dentro de mi sea invierno. Tan invierno que si abro mis ventanas, a mi alrededor, llueve. Tan sin sentido como que las hojas de los árboles se duerman sobre el hielo, y no al revés.

14 de septiembre de 2006

Placeres básicos

Por fin tengo un trabajo en el que veo un trozo enorme de cielo. Grandes ventanales con instantáneas celestiales -normalmente azules- que desde hace un par de días o tres me muestran toda variedad de nubes y fenómenos meteorológicos. Es un placer trabajar con luz natural, asistir al paso de las horas, de los pájaros, de las estaciones...

Acabo de sentir ese placer y he pensado que tendría gracia hacer una encuesta sobre placeres. Esas cosas sencillas, gratuitas -o muy baratas- y alcance de cualquiera, pero que nos dan tanto gustillo. Si os apetece, podéis hablar de los vuestros. Aquí van algunos de los míos

A mí me gusta dormir la siesta los viernes por la tarde, desnuda pero arropada, en el sofá, arrullada por la tele y por la luz que entra por la ventana del salón cuando falta una hora y pico para el atardecer, la luz ocre naranjosa calentita del sol que se desmaya por detrás de las montañas (lo que siento ahora en el curro es una variante bastante pobre, pero es el mismo gustillo).

Me encanta dar de comer a los amigos, cocinar para ellos, poner el plato en la mesa y ejercer de voyeur gastronómico.

Adoro cada vez que descubro que mi hermano está una vez y otra mucho más encantador y comprensivo desde que ha sido padre.

12 de septiembre de 2006

tormenta

El cielo se ilumina, se raja y se cae sobre la tierra. Se cae sobre mí, que paseo semidesnuda entre los árboles. Me cubro de trocitos del cielo que estalla, pero no me importa. Da lo mismo si se desmonta el cielo y hace temblar hasta la savia de la brizna de hierba mas tierna.
¿quien dijo miedo?

10 de septiembre de 2006

patám

me cuesta disimular el escepticismo pero hago esfuerzos titánicos para conseguirlo y aceptar la derrota cuando he luchado todo lo que he podido no puedo dejar de luchar hasta que no tengo la absoluta seguridad de haber perdido muchas veces no soy consciente de haber perdido hasta que no estoy reducida a cenizas aún cuando me estoy ahogando grito en el silencio del agua me niego a creer que haya cosas completamente imposibles para los vivos quiero calmar mi hambre con bocados de hielo y mi sed con vasos de arena
la derrota es no soñar

7 de septiembre de 2006

Migraciones y empanadas

Si... es cierto que me estoy monotematizando con esto del trabajo, pero es que no tengo mas que una cabeza y veinticuatro horas de vida al día, de las cuales casi doce las dedico a trabajo y consumos horarios colaterales derivados del mismo y procuro que siete mas vayan destinadas a dormir. Porque necesito dormir como nunca. Porque aprender me agota. Porque aprender cosas que solo sirven para trabajar, me agota mas aún.
De las cuatro o cinco horas restantes saco abastecimiento e higiene domésticos, hacer caso a mis chuchos, relajarme...
Leer y leer e intentar entender y asimilar asuntos nuevos me tiene colapsada. No me concentro cuando leo vuestros blogs y me pierdo, y los tengo que releer varias veces antes de sacar la mas mínima conclusión, y no me da tiempo a leer ni la tercera parte que antes... Ni hablo de conseguir concentrarme y escribir mas de una frase que no tenga que ver con el monotema...
Con la empanada mental que tengo con lo que estoy aprendiendo, solo me relaja la tele, o mirar el paisaje.
Solo consigo pensar con claridad que cuando pasen los pájaros en formación con dirección al sur, tengo que haber recaudado fuerzas y habilidades migratorias, para correr, saltar al vacío y aletear tan rápido y fuerte como me sea posible, para poder seguirlas hacia ese sur...
El Sur...
 
(y que no me pase lo mismo que los últimos 23 ó 24 otoños)

4 de septiembre de 2006

¿Síndrome?

Como los vasos que han sido lavados cientos de veces en el lavaplatos... asi estoy... mate y rallada en círculos. No se si será que el otoño que se presume me cala los huesos, o que sencillamente hay partes importantes de mi vida con las que no consigo dejar de aburrirme por mucho que luche contra ello.
La rutina parece pan de hace tres dias conservado en una bolsa de plástico... correosa y puñetera de tragar... y encima sin un misero puñado de palabras brillantes que echarme al blog, de puro hastío laboral.
Quiero volver a ser una cria pequeña para poder patalear sin que me eche para atras que todo el mundo vaya a pensar que soy una gruñona. No soy una gruñona: soy una soñadora que se cabrea con la realidad y lo dice con vehemencia.

¡Puaj! ¡no quiero levantarme, que no ha salido el sol! ¡no quiero ir a ese sitio todo el dia, me aburro! ¡quiero ir con mis amigos! ¿cuando es el próximo puente? ¿cuando llega navidad? ¡caca culo pedo pis!

31 de agosto de 2006

Tregua


He sido Marco Polo durante unos días, atravesando de oeste a este el país mas verde, mas azul y mas rojo que nunca había conocido.
Verde de bosques inacabables, soñando hadas, leñadores aguerridos y ardillas impasibles. Azul de mares inmensos y fieros, cuajados de sueños navegantes de pelo rubio. Rojo de pasión incomedida por vivir y recuperar la tierra tantas veces como sea necesario.
A cambio del barro de los zapatos, he deshojado abrazos por los puertos y las montañas.

olvidé decir...

... que me iba unos dias a ver bosques y barquitos (no es que me haya muerto de una jartá de chocolate)
Ya estoy de vuelta... Próximamente historias verdes, azules y rojas.

(eso si sobrevivo otra vez al regreso al curro)

20 de agosto de 2006

a chocolate

Para mi que tus labios saben así...

(la boca se me hace colacao cuando pienso en ellos)

18 de agosto de 2006

En ocasiones, veo muertos.

Y están todos dentro de mi. Lo cierto es que los colecciono. Qué ridículo, como las vitrinas del salon de la abuela, llenas de copas y tazas de porcelana pasadas de moda, colecciono chorradas, las disfrazo de preciosos momentos evocables, y las arrastro de aca para alla como un mendigo con su carrito de super robado lleno de "tesoros". Me aburren. Me pregunto si en Corporación Dermoestética sabrán como ayudarme con esto, o tendre que buscar directamente un psicólogo funerario.

(Ni sufro, ni estoy triste, solo soy una gruñona quejica que a veces abre los ojos un momento, farfulla, y los vuelve a cerrar. Amén)

16 de agosto de 2006

Como las cabras


Estoy haciendo de Rodriguez ermitaño. Dos dias sin salir de casa podría parecer mucho, de no ser porque vivo en el monte y tengo dos hectareas para pasear "sin salir de casa".
He devuelto a Rufo a su legítimo hogar porque me estaba llevando al cachorro por el mal camino, y me he quedado sola de nuevo con mis dos chuchos. Es curioso lo diferente que siento todo solo por la presencia del chucho extra... ya no me siento tan sola como cuando estábamos Lola y yo, el enano aporta mucha vida, y sobre todo, me obliga a disfrutar del campo como hacia tiempo.
Un par de veces al dia los acompaño a dar una vuelta bancales abajo. Miramos el paisaje, comprobamos que las piedras y los árboles siguen en su sitio, que las almendras van madurando y adquiriendo ese aspecto tan sugerente que podeis ver en la foto. Recogemos unas cuantas y nos las comemos allí mismo... Eso si, las tengo que partir yo con dos piedras, que mis perros son muy listos pero solo para algunas cosas.
En fín, que me paso medio día monte abajo, monte arriba, hablándo a los perros, pensando en las chorradas que se me van ocurriendo y que le explicaré a ella cuando regrese.
La verdad es que algo debe estar mejorando en mi: estoy disfrutando de estos días de soledad como unas auténticas vacaciones.

(Eso si, cuando regrese se encontrará la neverita de la playa junto al catre, con bebidas y bocatas suficientes, crema para escoceduras y clinex en cantidad ingente, porque en esta casa se va a follar lo nunca visto)

13 de agosto de 2006

Agosto

Todo huele a septiembre. Casi cada tarde llueve, casi todo el mundo está de vacaciones, pero algo no cuadra. Tú estás por ahí, en nosedonde, rodando hacia europa con tus amigos, y yo tejiendo el otoño en el sofá, mientras escribo estas chorradas con la teletienda de banda sonora, a las tantas.

Me gustaría conocer la cara del invierno, igual que miro al cachorro y me imagino como será cuando crezca... ahora es muy mono, pero no durará, como agosto.

Ya no estás en nosedonde sino unos kilómetros mas allá.

8 de agosto de 2006

Sofá y Caipirinhas

Yo me busco curro mas cerca de Barcelona, entre otras cosas para conciliar horarios.

Ella hace caipirinhas y atún encebollado.

Yo sonrío durante mas de 48 horas seguidas.

Ella disfruta del cachorro, se ocupa de la pata de palo de Lola y salta mas alto que Rufo.


Cambiamos los roles por vacaciones, como si el verano fuese la máquina de intercambio celular de "La Mosca". Después igual no conseguiremos dejar las cosas como estaban y nos acusarán de "Mímesis Lésbica", y es que, como decía mi abuela, de lo que se come, se cría :P

2 de agosto de 2006

Standby

Todo esta listo hace años: cuando vengas tiraré los puñados de arroz al caldo y descorcharé las burbujas.
Mientras tanto, voy a mirar como las hojas mueven el viento... como se mece el tiempo y se respiran las horas.

31 de julio de 2006

A ver si asi...

Mar Mash siempre me decía: "nena, tienes muy poco glamour, así no vas a ninguna parte..." Ella era una tía exitosa, guapa, que olía genial y que igual ligaba con sopranos que con musculosos montadores de andamios que aparecían en su terraza... Ella si que molaba... (si alguien sabe de ella que me lo diga, please).
Si tuviese algo de glamour sería ese toro enamorao de la luna, pero como mucho llego a vaca que le muge a una bombilla que cuelga del techo. Lo que me sobra, eso si, es capacidad de ensoñación...
Que todo comienza con un "que chulo sería si..." y al final acaba con un "nunca", y lo peor es que mientras tanto yo, cual Mortadelo bolleril, adopto mil y un avatares, todos completamente sinceros, para dar cualquier cosa que me acerque a mis sueños, para ser quien o lo que tenga que ser para merecermelos.
Pero que va. La realización de los sueños es para los escogidos, los suertudos, los guapos o los ricos, en fin, gente con un poco de glamour.
Que si fuera mosca intentaría comerme el cristal y me estamparía una vez y otra contra la mierda. Que me da por culo fracasar si he luchado por lo contrario, tener callos en las dos mejillas, que no haya cojones de aprender a ser glamurosa, y sobre todo, que toda la vida es sueño, y lo sueños...

Espero que sirva como explicación del penúltimo post. Si así no se entiende, no se, me retiro o algo.

26 de julio de 2006

perra vida

Volvemos a ser una familia perruna...
Es genial que un perro tan chico aporte tanto.

A ver si algún dia me hace una posecita, porque o duerme, o no para de moverse, o se mosquea por tenerme delante tirada en el suelo como una alfombra, cámara en mano.

24 de julio de 2006

Idiota aliviada

El estruendo de susurros lanzados desde la tierra al cielo estrellado. Todo el amor que se pueda llegar a regalar. Años de serenatas imaginándote. El paroxismo de la devoción. Y no haber ganado ni el derecho de nombrarte.
No saber el precio de las cosas hace que a veces una se equivoque e intente comprar con palabras de seda lo que solo vale un par de revolcones.
Siempre tan lírica, negándome a creer que a veces los cuentos van al revés, y los besos de las princesas te han transformado en rana.
Que manera de hacer el idiota, y que agusto se queda una cuando lo suelta.

Cuenta atrás

Hoy regreso al trabajo, con menos ganas que nunca, pero animada porque en quince días dejaré esta empresa tan triste: me cambio de curro. Laboralmente soy culo de muy mal asiento, pero por suerte en esta ocasión no me he podido encariñar con nadie. Nunca había tenido un trabajo tan gris ni unos compañeros tan rancios. Dada la precariedad contractual, salarial y humana no me carga en absoluto la conciencia.

Sueño con paseos normales en días normales contigo, con cenar e ir a dormir a una hora razonable, con abrazarte al atardecer en la cola del cine en día del espectador, con partirnos un menú del día. De cualquier dia.

Y poder deshacer las maletas.

20 de julio de 2006

Dolce far niente

Lo cierto es que he consumido casi todas mis vacaciones y como mucho un par de dias me he levantado despues de las 7. Debe parecer un vicio raro, pero me gusta terriblemente levantarme cuando ella lo hace para ir a trabajar y prepararle el desayuno mientras se ducha. Me encanta ofrecer una de las mejores virtudes que tengo: despertarme siempre de buen rollo.
Y mira, después, o me lio con cien cosas, o quedo con alguien, o sencillamente, como hoy, me salgo a la terraza con el te y el portatil, a desayunar mientras blogueo, mirando como Rufo, el tío postizo de Pepe, le enseña a perder todo el rato. A veces la vida es tan sencilla como que si tu cabeza cabe entre las fauces de tu contrincante, seguro que perderás.
Todo un abanico de posibilidades se abren a mi alcance... ¿sofá? ¿hamaca? ¿ir a Barcelona a mirar escaparates? ¿darme al bricolage? Es genial pero terrible tener que decidir entre tantas cosas apetecibles...
Creo que debería aprovechar un rato de mi desidia para ir a poner una vela a Santa Rita pidiendo que antes del lunes próximo alguna tía lejana y desconocida me deje una enorme herencia y no tener que volver al puñetero curro gris oscuro.
Siempre he tenido la teoría que a mi me traía la cigüeña desde París, a casa de unos hacendados andaluces cultos, estilosos y muy millonarios, pero que a causa de mi exceso de peso, la puñetera me dejó caer cientos de kilometros antes de llegar al lugar correcto, en la viña de mis padres, lo cual explicaría que nunca me haya adaptado a la austeridad manchega, ni resignado a la vida de hormiga.
No es justo. Soy una vocacional del dolce far niente y la bohemia. El destino debería reparar cuanto antes semejante atropello.

18 de julio de 2006

Coming back home

Lo cierto es que estoy de nuevo en casa desde el sábado, pero hasta que no he recuperado mi conectividad perdida no me he sentido de regreso.
Nada mas volver intenté reparar el cable por el cual entró el rayo, pensando que solo estaba cortado por un sitio, y bueno, en parte era cierto, lo que pasa es que estaba lleno de pequeños "reventones", que me obligaron a sustituir muchos metros de cable en el tramo en que circulaba por el aire. Aún así no va, de modo que como no me da la gana desenterrarlo para comprobarlo, ni volver a hacer una tirada de 200 m de cable nuevo desde casa del vecino hasta mi casa, por no hablar del "respeto" que le he cogido al puñetero cable como posible transmisor de rayos, me he lanzado a la aventura de conectarme por UMTS /3G.
Asi que aqui me teneis persiguiendo la cobertura por toda la casa, como una ejecutiva agresiva, pero en plan marujo, con el pareo, en la hamaca, delante de la toypiscina, y conectándome (a veces va y a veces no tanto) con tecnología de banda ancha móvil.
Y esque los tiempos adelantan una barbaridad.

Después de la crónica tecnológica, me dispongo a recoger cagaditas de Pepe y limpiar la casa. Es curioso, pero desde que él vive aqui, no para de venir gente, creo que he acertado con mis técnicas robinsonianas de atracción de barcos :P

13 de julio de 2006

Madrid Me Mata


He hecho una visita relámpago a mi antigua ciudad para cerrar en la medida de lo posible la relación que mantuvimos, y que quedó en standby pronto hará ocho años cuando salí corriendo de aquel sitio, harta de luchar y perder. Siempre es fácil echar la culpa de los fracasos a los demás, o las circunstancias, o sencillamente que ciertos lugares no nos dan buena suerte.
Allí se quedaron algunos amigos que con el tiempo se han resumido en una sola, recuerdos de un amor enloquecido que sentí por Madrid, y mi casa... mi pequeño piso entre Tirso de Molina y Lavapiés.
Un piso interior pequeñito con un siglo y pico de antigüedad, con unos ventanucos altos que daban al tejado, desde el cual se divisaba todo el cielo castizo de Lavapiés. Mi habitación era tan pequeña que me construí una cama alta, lo que hacía que el ventanuco quedase a mis piés. Desde mi cama veía lo que veis en la foto. Vi (e hice) muchas otras cosas bonitas en esa cama, pero eso queda para otros posts.
Despues de casi ocho años alquilado a estudiantes, rascando la mugre de las paredes, aún aparecen mis sueños disecados. Nunca tuvieron posibilidad de fructificar, porque sencillamente huí hacia el mar, y en mi huida crecí y cambié los sueños bohemios por anhelos algo mas reales, y allí se quedaron, entre mi cama alta, el techo, la bombilla que siempre colgó del techo sin protección alguna y el estrecho ventanuco que hacía de puerta de embarque de mis ilusiones.
Allí se quedaron todos y yo me fuí.
Me enfadé con ese enjambre ruidoso, loco y humeante por aplastar mi juventud y mi rebeldía sin atisbo de piedad. He intentado hacer las paces con Madrid tantas veces como he vuelto, como si quisiera encontrar algo bueno en una exnovia que te ha tratado fatal, para poder disponer en un momento dado de un último polvo de emergencia. Imposible, demasiado rencor, y muy poca colaboración de su parte.
Nunca en la vida he hecho algo tan acertado como irme de Madrid.
He entregado mi rácano piso mugriento a una inmobiliaria para que lo venda, tal como está, con muebles, recuerdos y fracasos incluidos.

11 de julio de 2006

Pepe & Rita


¡ 0ooooooohhhhhhhhhhhhhhhhhh !

Salí un momento a buscar a Pepe

Vuelvo pronto, en unos dias, en cuanto recoja al pequeño orejón y empalme el cable de teléfono que cortó el rayo.
Sed buen@s e hidrataos mucho :P

8 de julio de 2006

Te y blogs

Despues del rayo me he quedado sin teléfono en casa. Ayer ya arreglaron la toma, que esta en casa de mi vecino, a 200 m, porque yo no tengo poste. Se quemaron los dos extremos del cable, pero aún no se si el cable ha quedado inservible. Hoy intentare probarlo, y si no funciona creo que cambiaré de técnica para conectarme: lo de tirar 250 metros de cable por el campo, por el suelo, por los árboles, para tener teléfono en casa creo que solo se debe hacer una vez en la vida. Ahora hay alternativas sin cables.
Estoy en un lugar en el que SI hay internet y hace una hora que consumo con gusto blogs que no podia mirar desde el miércoles: me los abro todos en pestañas, con el Firefox, y los voy leyendo uno a uno, y cuando se acaban las pestañas, se acaba la hora blog.
Es como cuando era chica, que cogía una de cada clase diferente de galletas de la caja de surtido, me las alineaba en la mesa, y me las iba comiendo con deleite, con plena consciencia de lo buenas que eran todas, y lo diferentes.

Por las mañanas, me da gustillo: te y blogs.

Genial

(estoy contenta porque por fin voy a cortarme el pelo y voy a volver a ser yo, una ganyotaire me lo ha recomendado y creo que tiene razón, ya os contaré)

7 de julio de 2006

¡zás! ¡pum! ¡crack!

No, no he tenido un empacho de comics.

Es lo que recuerdo del rayo que quiso utilizár mi teléfono el miércoles por la noche, sin mi permiso, y con tan poca fortuna que se cepilló todos los electrodomesticos que había en un par de metros a la redonda. Realmente la manida frase de "te puede pasar a ti", tiene su sentido.
Ayer no posteé ni hice comments en ninguna parte porque estuve toda la santa tarde escaqueándome de currar para empollar sobre tormentas electricas, consecuencias de las mismas, pararrayos y su controversia, cuentos y leyendas sobre bienes y personas partidos por un rayo y cosas asi. Me gusta saber todo lo que pueda sobre cualquier cosa que pueda entrar en casa sin pedir permiso.
Antes temía a las tormentas, pero creo que desde que vienen a cenar, cada dia las voy encontrando mas adorables.

Ya veis, a los rayos también les encanta mi olivar.

PD: Si quereis emociones fuertes, probad a caminar descalz@s y meter las manos debajo del grifo en el momento en que un rayo impacta contra el suelo, ni que sea a 150m de donde estais.

5 de julio de 2006

No me quejo


Nací entre viñas, en un lugar donde el mar no se puede concebir -como dijo Sabina-, a menos que lo imaginases en mayo, verde y ondulante, cuajado de amapolas. Mis padres me soñaron alli, y yo nada mas nacer, ya soñaba otras cosas.

Desde que recuerdo me sentí urbanita. Tengo incluso recuerdos inventados no se cuando, de ser una enana y vivir en calles de barrios de ciudades sucias, caras y agobiantes. En barrios de quijotes frustrados que acaban casándose, reproduciéndose y condenándose de por vida a su ruedecita de hámsters. Por fortuna he podido escapar de esos recuerdos.

Casi todo el mundo sueña con ser Quijote y acaba creyéndose Sancho, en el mejor de los casos. En realidad somos Rocinantes y Rucios de unos pocos cabrones.

No me quejo. Me gano la vida sentada y bajo techo. Vivo en un olivar antiguo, en una ladera cerca del Mediterráneo y aún así puedo ser urbanita cuando me da la gana. Me quieren mucho varias personas, y me aprecian muchas otras. A mi me pasa lo mismo con ellas.

No me quejo, pero esque no quiero parar de soñar y de reinventarme, de disfrazarme de marquesa o de plebeya, de hacker o de leñadora con solo ponerme un imaginario vestido de papel, como si todo fuese un juego de muñecas recortables. Me excita y me hace sentir viva.

Asi, siempre que caigo, es porque resbalo con el mismo aceite de los sueños* que lubrica mis deseos.

* Oli dels somnis: invención de mi admirada alquimista espacial. No la cito porque se que así le gustaría. Una pena, sus letras son tan, tan, tan...

3 de julio de 2006

Robinson


Érase una vez alguien que naufragó premeditadamente en un sueño lleno de luz, aire, plantas y pequeñas bestias amables.
Cada día hacía señales de humo a los barcos que pasaban a lo lejos para intentar rescatarlos. Asi durante años.
No se sabe si al final se dejó caer en una de sus hogueras-faro en medio de una borrachera, o decidió olvidarse de los navegantes, y buscar su familia entre las bestias.
Puede incluso que acabase aprendiendo a nadar.

30 de junio de 2006

Playa









Desde que me di cuenta que estoy de mucho mejor ver en pelotas, se me han quitado muchas tonterías.
Las playas nudistas pueden hacer mucho para curar complejos.

Buen fin de semana a tod@s.

28 de junio de 2006

Post erupción

Como si fuera una aguja en un pajar, he estado toda la noche buscando para ti, un beso entre los escombros. Por la mañana tenía la cara polvorienta y las manos secas, pero he podido hacer un buen recuento de tesoros encontrados: aparte de besos han aparecido mil fragmentos de razones para enamorarme de ti tantas veces como sea necesario.
Aqui me tienes con el puzzle, recomponiendo razones, limpiando el polvo a los besos con un pincel, y clasificándolos por tamaño, color y motivo dentro de una caja de galletas surtidas que acabé hace poco.
Así, cuando vuelvas, en mi casa en ruinas encontrarás un mosaico de motivos de amor con tu nombre, y podras ver atardecer bajo los árboles, merendando besos de los que prefieras.

26 de junio de 2006

Actividad Sísmica

No se si es el calor, la urgencia de vacaciones, la falta de comunicación continuada, los sobreentendidos, el egoísmo por defecto o la paranoia a recibir zancadillas por todas partes, pero realmente, hay épocas y aspectos de la vida en los que aún no entiendo como es posible que no acabemos todos como en Puerto Hurraco.
Para mi que estamos sembrados de volcanes, como el asteroide del Principito, y para nada son inofensivos.

(Hoy he decidido cual sera mi buena obra del lustro: estudiar sismología para entender la vida y a las personas mucho mejor, y de paso, a ver si me entiendo a mi misma)

22 de junio de 2006

Bricolaje


Cada año, noto que se acercan las vacaciones porque me empieza a agarrar una especie de fiebre por querer hacer cosas en la casa y alrededores. Este año la culpa es de la venida de Pepe, y de la paranoia que me ha quedado con la desaparición de Mu: solo pensar en pasar nosecuantas horas fuera de casa, y que mi cachorro de dos meses (tan deseado) esté suelto por el campo, me pone los pelos del cogote como troncos de arbol. Tengo que hacerle un corralito, y hace días que no paro de darle vueltas al coco con ese proyecto, tanto es asi que ya ni pienso en las grietas del rincón desastroso del comedor, ni en barnizar, ni en los canalones del tejado, ni...
Lo cierto es que vivir en un lugar asi es idílico, pero o eres millonaria, o te toca aprender toda clase de oficios. Un día colgaré una foto de una servidora con un peto de Super Mario Bros, con cara de triunfo despues de conseguir cortar un tronco con mi motosierra de Feber, o os haré un plano con altimetría del recorrido que hace el cable de teléfono con el que me conecto, a través de una vaguada, por los árboles y por el suelo, hasta llegar a la toma en el garage de mi vecino...
Y yo que me sentía una terrateniente el día que firmé las escrituras...
Soy una Angela Channing de pacotilla.

20 de junio de 2006

De bon matí

De buena mañana te levantas un cuarto de hora antes para no llegar tarde y al final te lo pasas mirando como doy vueltas en la cama gruñendo porque no consigo dormirme del todo otra vez. Mis minutos de pereza estan contados y sentenciados por los parkimetros, que empiezan su amenaza a las ocho. Cada vez saco el coche mas tarde, un día de estos me van a crujir...
De tí me gusta hasta la zona verde.

Y no se si es que no consigo salir del todo de mi sueño, o que tardo en funcionar a pleno rendimiento, pero tengo la sensación de circular mas despacio que el resto del mundo, como en esos anuncios modernos en que el prota y el resto de personas van a distinta velocidad, pero la lenta soy yo, y veo como todos se apresuran porque tienen el tiempo completamente dosificado, corriendo al colegio, a la oficina, a la compra... y yo mirando por la ventanilla y dejando que el aire entre por una y salga por otra, con cara de sueño y de no tener prisa. Debe ser insultante para quien me mira apresuradamente, tan insultante como que luego, por la tarde, mis compañeros de trabajo se vayan a casa cuatro horas antes que yo.

A veces te olvidas el bocadillo y te lo llevo al trabajo, como una Amanda mañanera, para acabarme de despertar a tu lado.

17 de junio de 2006

Insomnio

Las tantas. He llegado a dormirme, pero algún grillo juerguista, el viento entre los árboles o no se que, me han devuelto a la consciencia. Mi yugular martilleaba contra la almohada y el sueño se ha escapado por mis oidos.
Las tantísimas y he salido afuera a buscar la modorra por ahí, como una auténtica colgada que pasea de noche cerrada por el campo, entre los olivos, vistiendo solo un pareo y linterna en mano. Lola ha llamado al teléfono de urgencias siquiátricas para avisar de mis desmanes nocturnos con la suerte que el telefonista de guardia no la ha entendido. ¿Como pueden contratar para un puesto de esa responsabilidad a alguien que no sabe idiomas? Un pequeño aullido de inconformismo para convencerme de volver adentro... es tan sensata esta perra...
La luna se desploma poco a poco y el ambiente se va poniendo fresquito. En lugar de sueño, me inundan tórridos sentimientos terroristas: te voy a despertar y voy a volver a comerte, esta vez bajo las estrellas.
Y Lola que diga misa.

16 de junio de 2006

Shocked


The L&N Don't Stop Here Anymore, de Michelle Shocked



Me ha pasado una cosa A-LU-CI-NAN-TE.

Como mi excitante trabajo me deja tiempo cada noche, el otro día estuve buscando en YouTube un vídeo de una de mis canciones preferidas. No lo encontré, solo referencias de la época: Suzanne Vega, Tracy Chapman, etc... Buscaba algún video de una cantautora que tuvo una promoción a finales de los ochenta, promo que hizo que B la viese por la tele y consiguiese el disco: Michelle Shocked. Su aspecto no era nada habitual. Tenía una pluma increíble y fresca. Hacía canciones genuínamente americanas. Genial. En aquella época yo estaba descubriendo cosas asombrosas sobre mi afectividad, me había enamorado por primera vez, en fin...
Una de sus canciones se me quedó grabada para siempre, y años mas tarde, cuando mi capacidad de tocar la guitarra me lo permitió, aprendí a tocarla. Cantarla en inglés era complicado, de modo que decidí traducirla y versionarla, pero al comprobar lo que la letra era una historia de mineros, muy chula pero nada que ver con lo que a mi me inspiraba la canción, decidí rizar el rizo y hacer una letra nueva para esa música, contando lo que a mi me diera la gana. No es de las mejores que he hecho, pero significa mucho para mi.

Pues eso, que el otro día, buscando acabé en la web de Michelle Shocked, y para mi sorpresa, vi que se podía contactar con ella por mail. A pesar de suponer que recibiria miles de mails y que estarian filtrados, le escribí explicandole toda esta película de teenagers, en un inglés catastrófico, por si acaso alguna vez le llegaba el mail.

Me ha contestado :-)

Ou yeah :-D

13 de junio de 2006

Maraña


Polyester-Maximilian Hecker

Quiero que la luna mire por la ventana como nos abrazamos sentadas una frente a otra, agarradas con las piernas y los brazos, con los miembros confundidos, las cabezas cruzadas, que no se sepa quien es quien. Y besarte hasta caer rendida. Que el amanecer entre por la ventana y nos acaricie. Despertarme al sentir tu manos en mi, tu boca en mi, como un cuchillo caliente que corta la mantequilla.

12 de junio de 2006

Balance de resultados




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Para compensar la hecatombe de los 35, algunos de los que me quieren me han regalado cositas. Lo que tiene de bueno que deteste recibir regalos, es que la peña se lo piensa muy mucho antes de hacermelos, y casi siempre aciertan.
Los que seguro que nunca fallan son mis padres, que siempre me regalan una cosa que, mira tu, me hace falta constantemente. Con su regalo de este año compraré consumibles para mi cohete espacial.
Tambien me han regalado unas superchanclas y un cacho cd de versiones de Radiohead, que llevo escuchando todo el dia de ayer (incluso antes de saber que era para mi), y esta mañana, y llego a la conclusión que el tema que mas me mola es el corte número 13, Knives Out, que podeis escuchar con el enlace de arriba y un poco de paciencia (se puede hacer una cata del disco entero aqui).
Ayer la Gongoriana se dedicó a poner música mientras hacíamos el perro/la comidita, y en cuanto oi esta canción le pregunté qué sonaba, y antes de que ella me lo dijera (entre otras cosas porque aún era una sorpresa lo del cd), le dije: "ostras, S, ¿porque será que las canciones que mas nos gustan las suelen cantar tías que parece que se esten corriendo?"
Proximamente, monográfico sobre temazos cantados por mujeres con voz de estarse corriendo en ese mismo momento, o hace pocos instantes (canciones cantadas justo antes del orgasmo, buscadlas en la sección de ópera).



Post Post: Hoy he tenido que entrar (y salir) en mi casa como los bandoleros (ay, la llave de la verja...), para comprobar como Lola se habia revolcado en una mierda de diplodocus y como alguien puso ayer una botella de lambrusco en el congelador, y nunca mas se supo (hasta hoy, claro). Que bonitos son los domingos y que perros los lunes.

9 de junio de 2006

añadidos del dia...

Ahora que ya han pasado unos pocos dias, me veo con fuerzas de cagarme en el lunes 5 de junio de 2006, por dos razones principales:

- Me cayeron 35 tacos (supongo que he consumido la mitad de mi vida, o eso espero, que con mas de 70 se es una costra).

- La Ricci dijo que no escribia mas en el blog. Cuando te acostumbras a algo es una mierda que te lo quiten, y encima con todo el derecho del mundo... Esta Ricci es lo puto peor, solo han pasado cuatro dias, ya me he releido todo su blog, ¿y ahora que?

Para soportar la pena y la desesperación el domingo pienso hartarme de sardinas a la brasa, bañarme en pelotas en la toypiscina y crujirme de zurra (sangria de vino blanco y limon típica de mi pueblo).

A Star is born


Se ve con Internet Explorer y paciencia 1.0 Casposo

Lo bueno de los chuchos, en comparación con las novias, es que si te los roban, puedes encontrar uno muy parecido y empezar de cero de verdad :-D
La ganadora del baño en la toypiscina es Namaga, que es la única que ha tenido intuición, ya que las otras acertantes tenian demasiadas pistas para averiguar de cual de las cuatro bolitas se trataba.
Los conejos del monte donde vivo y donde vivirá Pepe, ya han empezado a poner pancartas de protesta en sus madrigueras: "El Pepe por el litoral", "No mas olfateadores" y cosas por el estilo.
Se agracecen ideas sobre como tener controlado un perrito de dos meses en un trozo de monte de dos hectareas sin vallar.
(No, Lola pasa de hacer de cangura, eso ya se me ha ocurrido a mi)

7 de junio de 2006

Vida

Por todas partes.
Mi padre que la pierde porque pierde la memoria de haberla tenido, mientras mira como crece su nieto a cada minuto. Seguro que así es mas fácil asumir la pérdida de lucidez, viendo como el enano cada vez es mas una persona única.
Los cachorros que crecen cada minuto. Pensar que todo empezó una víspera de puente de Todos los Santos del año 2000, y ya son tres generaciones de chuchos alegrándonos los ratos.
Mi hermano, que se ha convertido en un hombre de repente, como si hubiera tenido que dejar toda la niñez para su hijo, y se ha convertido en dulce y humano. Hace unos dias me llamó por primera vez en años, y supe que algo bueno pasaba.
Mi madre, cada vez mas bajita y mas imponente, como si hubiese estado esperando las sacudidas para sacar todo su potencial. Ahora nos abrazamos y no me da vergüenza.
Los lugares de siempre, que han continuado sin mi, y sin embargo aún me recuerdo en ellos. Las personas de siempre, pero con ciclos renovados y paralelos.
Yo, que me como a grandes cucharadas mis "nunca mas", y acepto los "quien sabe". Yo que entre los míos me siento la reina de los hámsters.
Ella, suavizando los días y lubricando las noches. Ella entablillando mis fracturas y fabricando pócimas cicatrizantes. Me gusta su ritmillo perezoso e incansable.

La vida que va y viene como el mar, transparente y luminosa, en constante movimiento.
Vivir la vida que pudo ser, mezclada con la vida que ha sido finalmente.
Que amanezca la vida cada mañana por detras de los edificios, de las llanuras o de las montañas. Salir por la ventana a recogerla y regalartela con un beso para desayunar.

6 de junio de 2006

¿Donde está Pepe?


Creo que solo hay una persona, o como mucho dos, capacitadas para saber sin lugar a dudas cual de estos cuatro mini beagles nietos de Lola es Pepe. Premio de un baño gratis en la toypiscina con vistas a Montserrat a quien lo adivine.
Aún vivirá con su madre y sus hermanos durante un mes y pico, pero a mediados de julio tomará posesión de sus nuevos dominios en el monte. Conejos: temblad.

2 de junio de 2006

Mi complejo de Peter Pan

Semana terrible laboralmente hablando, con cambio de turno obligado, que me ha tenido durmiendo de cuatro a cinco horas diarias de media, con el cuerpo girado, viendo la cara de chulo a mi jefe cinco horas al dia, en lugar de las tres habituales, ocupando mis horas de inspiración con un trabajo ridículo y coñazo... Esto de currar mientras el tiempo va pasando y la vida se rie de nosotros por la parte de fuera de los cristales de estas puñeteras oficinas, es una autentica putada. Cualquier día me revoluciono y me echo al monte.
Y encima dentro de casi nada cumplo 35 tacos. Al cumplir los 30 empecé a pedir prórrogas, cada año sin falta, sin obtener respuesta, y ya a esta edad va a ser que no me las han concedido: dentro de nada empezare a tener mas 40 que 30, horroroso. He conseguido, eso si, en estos últimos cinco años, congelar un poco mis pintas para no parecer mucho mayor de 30 -o eso creo-, y esto me hace tener gustos apropiados para mi edad teórica :-)
Quien me conoce sabe que no me gustan demasiado los regalos, y menos en las ocasiones normales de regalar -que pasa, soy rara-, pero por tratarse de una ocasion tan terrible, (la confirmacion del imparable paso hacia la senectud, el comienzo del nunca jamás ya) y ademas, ofreciendoos la ventaja de no tener que hacer coincidir el regalo con la fecha exacta de mi cumple, pues mira, manifiesto, para quien no lo sepa, que QUIERO UN IPOD.
Ya se que todo el mundo lo quiere, pero yo lo quiero mas.
Lo quiero, lo quiero y lo quiero.
Y si alguna/o ya lo tiene, que se abstenga de comentarmelo, que me pone frenética que no sea mio :-)
Si, ya se que es caro, pero, ¿y asociarse? ¿y las colectas? ¿no es una buena obra regalar el sueño de toda su vida a una encorvada ancianita?

Vaaaaaaaaa

29 de mayo de 2006

La amiga hetero

Era la amiga hetero, la comprensiva, la enrollá, la sonriente, la que iba de moderna por tener una colega lesbiana. La conocí maquetando una revista voluntariamente. Desde el principio trabajamos juntas y me hizo de comer. Esas cosas unen mucho.
Se dejaba mimar, cortejar, piropear, acariciar con la excusa de un dolor de espalda, e incluso besar despues de algunas tardes especialmente mágicas. Incluso con lengua.
Siempre nos separábamos en la calle, en el metro, en el bus. Nunca me acompañaba a casa. Yo a ella tampoco.
La verdad es que mirado friamente podría ser la historia de una lesbiana boba e inexperta intentando no enamorarse de una hetero con posibilidades de bisexual calientacoños, pero que va... En realidad era una Ava Gardner de categoría, y yo una especie de Humphrey Bogart con una caída de ojos fantástica, y un ansia terrible de comerme su risa. Al menos saqué de bueno una canción.

(Ahora R debe ir por los tres o cuatro churumbeles. Creo que siempre sospechó que esta canción era suya, y no de la que entonces era mi novia :-P , que por cierto, creo que me lee y me comenta a veces, bajo seudónimo...)

Reeditado el 22/6/2006: He quitado el enlace a la canción puesto que tambien he borrado la canción del Podomatic. La volveré a subir y a linkar cuando grabe una versión que me guste mas. Mientras tanto, podeis pedírmela por mail.

24 de mayo de 2006

Single

27 de junio de 1998

Círculo de Bellas Artes de Madrid, Salón de Baile.

Hacía un par de años que participaba en todos los actos políticamente correctos para recaudar fondos para las campañas de lucha contra el sida (entonces aún se oía hablar del sida).
En el último año había vivido en Madrid, Barcelona y Edinburgh, había trabajado en varias cosas, había dormido con varias mujeres diferentes, había conocido el extremo del cansancio y el principio de la vida... Un año intenso, si, y a punto de explotar.
Al menos trescientas personas... supongo que mas, nunca se me ha dado bien calcular esas cosas. Yo iba y venía al baño constantemente: cuanto mas actuaba, mas nerviosa me ponía. Estrenaba guitarra, una Ovation que me costó no cenar durante mas de un mes, y vender la Fender.
El suelo del Salón de Baile del viejo palacio se cimbreaba, como una cama elástica. Yo por si acaso caminaba siempre cerca de las paredes.
Subí al escenario, expliqué la coña de siempre, que aquella cancion era mi primer single. Todos rieron y aplaudieron.
Como si besase a todas las chicas de la fiesta a la vez, cerré los ojos y comencé con "La Soledad".
No se si eran trescientas... quinientas... no se, mucha gente...
Sentí que me comía el corazón de todos ellos.

(Espero que os guste. De momento será la última hasta que aprenda a grabarme un poco mejor. Ya se que juego demasiado con los ecos, las pistas, las voces... ya se me pasará la tontería del multipistas. Son demasiados años de cantar sola.)

Reeditado el 22/6/2006: He quitado el enlace a la canción puesto que tambien he borrado la canción del Podomatic. La volveré a subir y a linkar cuando grabe una versión que me guste mas. Mientras tanto, podeis pedírmela por mail.

23 de mayo de 2006

El Cenicero Gris

Es una de mis preferidas. Por varias razones tenía que ser la primera que colgase. Se trata de una historia de amor despues del amor, de sexo después del sexo, de porqué no ahora.
Disculpad la calidad, que apenas he tocado esto de la informática musical. Mas que una obra, es un gesto.
Gracias a los que esperais esta música, a los que llevais años esperándola y a los que no sabeis de que va la película pero os tomais la molestia de escucharme.

Reeditado el 22/6/2006: He quitado el enlace a la canción puesto que tambien he borrado la canción del Castpost. La volveré a subir y a linkar cuando grabe una versión que me guste mas. Mientras tanto, podeis pedírmela por mail.

22 de mayo de 2006

Rebajando el tono

Para rebajar la espesez de los últimos posts, en los que me estoy ganando mi merecida fama de petarda, haré una crónica de sucesos pura y dura. Los lunes a veces no dan para mas.
- Viernes: Estrés de curro pordios, salir, correr, coger perra y cuatro bragas y pa la playa. Llegada a las tantas, pero llegada al mar.
- Sábado: Que chulo es el mar. N nos lleva a montar en barca. Una vez arrancada la (p) barca, salimos en plan chuf-chuf del puerto, y al llegar al mar de verdad, me convierto en el pirata de Espronceda durante dos minutos, hasta que la capitana se hace caquita, total por cuatro olas de metro y medio de nada, y da la vuelta. Quiero mas.
- Domingo: Puesto que no vienen invitados, mi habitación de invitados queda convertida en un estudio. Cenita de buen rollo con la ex, y risas antes de dormir.
- Lo que va de Lunes: me voy enchufada al Media Market a primera hora, me compro la tarjeta de sonido mas barata que pillo, y hago la primera prueba de grabarme. Orgasmo.

Blogueras, temblad, próximamente para todas vosotras, la Carmen Griss en primicia, en exclusiva y en MP3.

19 de mayo de 2006

Que nadie se duerma

Los días tienen tan pocas horas… ¿Por qué perderlos durmiendo? ¿para soñar? También se puede soñar despierto.
Que nadie se duerma.
Mis ojos están atentos a los susurros de la noche. ¿no los oís?
Los susurros se aman una vez mas bajo la luna.
Una orquesta sinfónica de grillos les pone la banda sonora y les marca el ritmo.
El ritmo del latido hace que el suelo se vuelva elástico, como una cama de agua, y la onda expansiva del amor zarandea los pinos, despierta a las ardillas, arranca de cuajo los bancos del parque.
La noche tiembla y estalla. Los gemidos se muerden la boca y después se dan agua de beber, como los pájaros. Un edredón de brisa cubre a las amantes exhaustas. Que nadie se duerma.
Que todo el firmamento vigile su amor mientras sueñan dormidas.

(las musas, me llegan siempre a las tantas y algo borrachas, pero bueno, son mis musas...)

18 de mayo de 2006

Todo existe en el silencio en que te callas.
Toda la nada.
En lo que piensas.
En lo que no dices.
En lo que no haces.
Todo existe en lo que sueñas.
Por ejemplo: el mar.
¿Acaso no sientes rugir el mar dentro de tus ojos?

El mar.
El mar en que flotan las manos inertes
de los amantes que nunca llegan a tu tierra
y nunca se salvan de las olas que rompen en tu mirada.
Ese mar en ti, en que los besos solo son deriva,
pasto del olvido y de los peces.

Todo.
Todo es posible en las palabras que no pronuncias,
que tal vez aun no han sido inventadas
o que quizá fueron olvidadas hace tiempo.
Todo es posible menos yo,
porque el silencio en que te callas
y el mar de sueños que ruge en ti, chocando contra tus ojos,
son devastadores...

En ti.
En quien todo cabe.
Dentro de ti llueve en absoluto silencio.
Ni siquiera se escuchan las notas
que intento hacer sonar.
Quizá sea que mis manos inertes
también flotan en el mar
del que tus amantes nunca se salvan...

17 de mayo de 2006

Cal Xu cumple años


Era un sueño, ¿te acuerdas? Cierto que quizá era mas mi sueño que el tuyo, pero lo era.
Llevábamos meses viniendo de extranjis a verla mientras tanto esperábamos para tenerla. Era un sueño. Era increíble.
Si no me volví loca del todo con el estrés de la venta de la anterior casa, y los nervios de si llegaríamos a tiempo a poder comprar esta casa, ya no me vuelvo loca nunca. Éramos una piña ¿verdad que te acuerdas? Olía a campamentos y los pájaros cantaban en sesión continua. Como una peli americana de lesbianas felices. Así fue.
Jamás imagine que este lugar llegaría a estar tan vivo.
Han pasado tantas cosas desde entonces que parece imposible que hayan cabido todas en tres años solamente: tu coche aquel enorme, Bartolo, las pilas de leña, ascensiones por los troncos sierra en mano, tardes de estufa y patatas asadas, lluvias dentro y fuera de la casa, mis paranoias con las grietas de la pared, el año sin teléfono, ver crecer a la Mu, las epidemias de gatos, el desastre, el daño, la culpa, luchar y perder…
Tu ya no vives aquí, pero estas cuatro paredes aprendieron a quererte, y te nombran.
Hoy hace exactamente tres años, que entré de tu mano en este lugar, y mira… a mi que no me gustan nada las efemérides, y que me río de las blandeces a carcajadas, pero el cumpleaños de esta casa y que aún nos tengamos a pesar de todo, me ponen de lo mas tierna.

15 de mayo de 2006

El Efecto Mariposa

Hay mucha gente que se conforma con atribuir al destino el devenir de los acontecimientos, y otros, los mas afortunados, que no se paran a meditar sobre el porqué de los diferentes procesos y sucesos de la vida, y simplemente los viven, los sufren, los capean y finalmente los pasan...
Pero hay una clase de gente, entre los que me cuento, que siempre intentan conseguir llegar al origen de los acontecimientos, para así poder predecirlos y evitarlos en una ocasión futura si son desagradables, o bien reproducirlos siempre que apetezca caso de generar buenos momentos, y buenos resultados.
Es inútil.
Es del todo inútil intentar parametrizar la vida para reconducirla, ni que sea lo mas mínimo, porque la vida no sería vida si no existiesen las sorpresas y los giros inesperados, sean buenos o malos: el efecto mariposa existe.
Todo lo que sucede, aún tonto y aparentemente irrelevante, cambia la vida de una manera u otra y es ridículo resistirse, y mucho mas calentarse la cabeza en plan: “si no hubiera tal... si hubiera cual...”
Me consuela que gracias a eso, puedo seguir probando y fallando, y que nada sea realmente definitivo. Que son las mismas provabilidades las que tengo de cagarla como de acertar de pleno.

Moraleja: que no se que narices hago comiéndome la cabeza de esta manera, si cualquier idiotez o mala casualidad me puede proporcionar la gloria o cubrirme de mierda, haga lo que haga.

Moraleja 2: para esta moraleja, tengo planeados próximos posts sobre la relatividad del punto de vista de quien valora si has llegado a la gloria, o te has cubierto de mierda, cosa la cual añade aún mas imprecisión al control de los sucesos.

Moraleja 3: encima, ya ni te cuento si nos ponemos a intentar evaluar el efecto que nuestra posible gloria, o cubrición de mierda puede tener en las vidas de los demás.


Moraleja Final (creo): es una auténtica lástima que no me acaben de entusiasmar los porros, porque, en base a la observación atenta de sujetos que los usan, puedo afirmar que liberan de comeduras de tarro coyunturales. Al menos por un ratillo, ¿no?

13 de mayo de 2006

Tanto

Que el aire se espesa a mi alrededor, me nacen enredaderas de las manos y me corren por dentro mil ríos de lava fundida. Que la espuma del mar al tocarme estalla en millones de perlas. Que te respiro y exhalo la magia que mueve el mundo.

Tanto te deseo que allá donde te encuentres, dudo mucho que puedas dormir.

11 de mayo de 2006

A mi coche


Hay noches que vuelvo a casa y me quedo un rato en el coche mirando el paisaje. Está lleno de luces de colores, todo un pueblo salpicando la noche, los árboles bailando.

En el coche siempre me he sentido segura, como si ademas de llevarme de aqui a alla, mi coche fuese una especie de barrera que protege mi mundo, la escafandra a medida para mi agorafobia y el estuche que encaja a la perfección con mi tendencia a pensar demasiado y a disfrutar de la nostalgia.

Un universo pequeño pero intenso de música, pensamientos y paisajes que van cambiando y moviéndose. Una casa a cuatro vientos que es fácil y rápido calentar, en la que no hay goteras, rodeada completamente de vidrieras luminosas...

En este coche he hecho todo lo que necesita una persona para sentirse persona: dormir, amar, desamar, comer, hablar, ver mundo, pasar el rato, escribir un libro, intentar tener un hijo, y si me empeño en no limpiarlo, pronto podre plantar el árbol.

Siempre deseé ser Sabino Mendez en su Cadillac Solitario, y creo que lo he conseguido, a mi manera, con mucho menos glamour, pero lo he conseguido.

8 de mayo de 2006

Los sábados molo

Sábado y primavera, en una ciudad que mira al mar Mediterráneo.
Hacía calor del que aún gusta, del deseado durante tantos meses de frío y nubes, del que incita a las primeras mangas cortas y acaricia los brazos, del que echa la gente a la calle y tira a los amantes a la hierba de los parques. Calorcito del que los obliga después a refrescar sus deseos en los baños públicos…
Conocí a una peluquera divertida que me libró del ataque que me da cuando mi cabellera mide mas de cinco centímetros. Es genial que haya peluquerías de urgencias. Los cortes de pelo aumentan mi autoestima muchos enteros, y si además son cortes de pelo con vistas a un escote descarado, aumentan mis ganas de vivir, de beber, de babar, de…
Y que calorcito que hacía…
Y que luz…
Y que protagonista de una peli sobre treintañeras revolucionadas me sentí cuando mordía la boca de todas mis deseadas, cuando todas ellas y yo creábamos seísmos metiéndonos mano apoyadas en las paredes de piedra del Gótic.
Se rompían los cristales, se caían los tiestos de los balcones, se calzaban las gafas de sol los turistas en las terrazas, se abrían la camisa para mi las peluqueras, con las dos manos y mucha pasión, porque era sábado, primavera, olía a mar, y yo con mi recién-pelao, era la Treintañera Mas Molona de Barcelona.

3 de mayo de 2006

Dormirte

Adoro dormirte, como quien explora algo nuevo. Tu perfil se recorta en la penumbra. Miro tus labios entreabiertos –tal vez exhaustos– y noto como todos los relojes del mundo llevan el ritmo de tu respiración.
Me gusta sentir como respiras, notar las pequeñas variaciones de volumen de tu pecho cada vez que se te llena de aire, y lo expulsas, y lo llenas y lo expulsas así, arriba y abajo, hasta que la suave cadencia me adormece.
Y me clavo en ti. De repente, tú eres la forma y yo el estuche que la guarda. Conecto mi pubis a tus nalgas mis pechos a tu espalda y mi boca a tu cuello, hago la cuenta atrás y salgo disparada hacia arriba, apartando las estrellas con las manos, esquivando todos los asteroides fríos, y en un cerrar de ojos aterrizamos en el planeta en que todos los sueños son verdad.

2 de mayo de 2006

Una de tebeos...



Despues de leerlo y reirme un rato, seria egoista si no lo recomendase.
Calentito de la imprenta, este "Salidas de Emergencia" es un comic divertido, fresco y actual... A veces ciertas cosas del Bollomundo hay que tomarselas con humor, y seguro que mas de dos nos sentimos reflejadas.
Además, qué narices, la Rosa y la Gema son dos tias geniales, y como me molan, les tiro flores, ya esta :-P

(Ya lo tienen en la FNAC. Si quereis mas informacion: http://www.salidasdeemergencia.com/)

1 de mayo de 2006

Nada de especial

No, nada en especial... hace dias que no cuento nada nuevo por aqui, solo comeduras de coco, y la verdad es que me apetece contar las cosas tontas que pasan por la vida: no todo es siempre tan espeso.
Las tres últimas semanas han sido emocionantes, geniales, terroríficas, apasionantes, estresantes, pasionales, patéticas... He estado tan viva que me ha faltado tiempo. Tan excesívamente viva que he montado y desmontado mi vida cien veces dentro de mi cabeza, y la verdad es que al final mi cuerpo (tengo uno, vivo en él aunque me pese) ha hecho "puf".
No he podido seguir el ritmo este fin de semana largo, y he tenido que dedicarme a descansar de mí misma: dormir, dormir, dormir... Sudar la resaca de la pasión, cuidarme, tranquilizarme, dejarme cuidar y dejarme tranquilizar.
He dormido en la playa, en el sofá, en la hamaca, en la cama, de día, de noche, al sol, a oscuras. He dormido y dormido, y al despertarme, despues de un rato para sacar conclusiones (puñetera manía la mía de sacar conclusiones de todo), veo que las avispas no eran avispas, sino mariposas demasiado borrachas de pasión (algunas, lamentablemente, han muerto de resaca).
Las libélulas son capaces de curar su propio corazón.
Soy una asesina que nunca regresa al lugar del crimen, para comprobar que, efectivamente, tal crimen exista, y cargo con culpas que me creo yo misma.
Mi mordida no es tan venenosa, solo un poco de escozor que pasa.
Y la última de las conclusiones: aunque siempre he pensado que mientras que se duerme no se vive, dormir hace que me sienta mejor persona.


P.D.: Al final conseguí " ¿De otro planeta?" el viernes en Sitges. Entre siesta y siesta, me lo estoy leyendo. Me esta gustando mucho, y no solo eso, me esta descubriendo blogs que no hubiera conocido de otra manera, ya que no estan linkados en los que suelo mirar. Gracias a todas, pero sobre todo a Nuria Rita Sebastian.

28 de abril de 2006

Cola de Cometa

Igual que en los programas de radio, que tienen sesiones grabadas para cubrir las vacaciones, yo quiero postear esto. Estaba guardado por ahi. Muy buen fin de semana largo a tod@s.

"Yo era la Reina de la noche.
No recuerdo después de ese, ningún otro día en que me sintiera más grande y más mágica.
Estrenaba y hacía despedida apoteósica de local. Estrenaba las últimas canciones que pretendía escribir. Me estrenaba justo antes de extinguirme.
Como una cola de cometa.
Yo era la rabia cantando y tu la inocencia escuchando.
Entonces no lo sabia, pero siempre te han gustado las Reinas de la Noche. Aún ahora te vuelven loca.
Tardé un buen rato en darme cuenta que hacía horas que estabas cerca de mi. Me regalaste tus palabras en un idioma que no conocía. Nunca antes alguien tan bello se había acercado a mi, y es que yo era la Reina de la Noche por unas horas, supongo que fuiste mi pequeño premio.
No recuerdo exactamente, pero creo que te saqué a pasear al día siguiente, te expliqué mil y una historias, te cogí de la mano e incluso estuve a punto de besarte. Me lo impidió el tremendo respeto que le tengo a la inocencia.
Ojala lo hubiera hecho entonces: yo nunca he vuelto a ser la reina de ninguna noche ni jamás he vuelto a verte sin escafandra."

27 de abril de 2006

Estado de emergencia

(Imprescindible "Jóga", de Bjork)

Si entre la concurrencia hay algún médico, por favor, que se levante y me explique como sobrevivir después de haber roto el corazón a una libélula.
Si hubiese un filósofo, quizá sepa decirme que hacer cuando algo dentro de mi me cuenta siempre como acaban las películas, y que encima el asesino acostumbro a ser yo.
Igual, ya puestos a pedir, entre los lectores haya un entomólogo que me ayude a convencer de que marchen a las avispas que anidan en mi pecho, y evitar que regresen.
Que alguien avise al encantador de serpientes de guardia: creo que me he tragado mi veneno, y ahora, realmente, no se qué hacer.

26 de abril de 2006

Cajitas enterradas


No voy a ser yo ahora quien explique lo que es la amistad: sería pretencioso y petulante. Se ha hablado ya tanto de lo que es, de lo que significa…
Prefiero hablar de mis amigos, a todos y cada uno de los cuales siento como una cajita enterrada en el jardín por un niño. Por suerte mi jardín esta lleno de montoncitos de arena revuelta y no me cuesta casi localizarlas cuando las necesito.
Hay, de mis amigos, a quien amo, y quien me ama, quien me valora, quien me necesita… Tengo amigos Gran Reserva, solo para embriagarse en ocasiones especiales, y amigos Tortilla de Patatas, para sobrevivir con gusto. Algún que otro hay demasiado pasional y tormentoso, pero que nunca acaba de desaparecer del todo.
Todos mis amigos son de primera, o sino no lo son. Quien me conoce sabe bien que nunca me han gustado los subproductos, y menos en cuanto a la amistad. Se que estoy entre los amigos de tercera de alguien, y hago como que no lo se, para no calentarme la sangre. Nunca merece la pena calentarse la sangre por estas cosas, porque los amigos van y vienen, y amanecen y atardecen como soles que siempre vuelven a salir, y que si no, quedan en el recuerdo como preciosos atardeceres.
Habéis venido de cualquier parte: de las conversaciones para arreglar el mundo, de las cosas en común, de las noches de pasión y sorpresa, de la maduración del amor, del deseo dominado, de la pura necesidad de compañía…
Gracias por apuntalar mi cordura y poner estrellas a mis noches vacías.